一次宣泄。
我揽住身边的阿建，不再那么强烈。而是充满了温柔。“最后一次。”我说。
我再次解开他的衣服。一件一件，整齐地放在旁边，然后把他放倒在床上， 看着阿建的表情，我微笑着：“好弟弟，想让姐姐怎么伺候你？”
“不！”阿建听我这么一说，反而开始系上被我解开的扣子，“我们……”
我用吻阻止了他的话：“至少我爱过你。”是的，我没有说“我爱你。”而 是说“爱过”，这并不代表我现在不爱他，只是让他知道，我不是为了性才和他 在一起，但对你可以有身体的付出。对我，则是给予自己一个解释——阿建，我 并不是把你当作一个性伴侣，或者玩具，我之所以给了你想要的，是我愿意。
这一次阿建没有主动，反而在拒绝，而我是主动的。我干脆把他的衣服全都 拉下来，跪在他脚下，为他口茭，让那个软弱下去的再坚强起来。这次是那么艰 难，大概阿建既想要，又在控制自己，以至于他的y具迟迟硬不起来。
我充满挑逗地对阿建说：“好弟弟，让你的鸡笆起来，姐姐想要……刚才那 根大大的粗粗的鸡笆呢，你把他藏哪了，怎么这里有这么一大条蛇啊。我要吃它。” 我用最风马蚤的一面，用我的舌头，嘴唇，喉咙伺候着他的下身。同时我迈开腿， 把脚越过他的头顶，让我的下身直对着阿建，然后用一只手深深地钻进我下身， 妩媚地扭动着手指。
阿建终于爆发了，他重重压在我身上，是的，这才是我想要的。阿建直直地 刺进我的身体，那种令人骨头酥软的呻吟声再次回响在屋内。
“用力！好弟弟。”这是一个贱女人的口气：“啊，好舒服。”
我们不像是一个给予，一个获得的两者，而都是满足对方的人，我伸着舌头， 舔着一切我能舔得到的阿建的身体，而且拉着他的手，在我的胸上按下去，示意 他粗鲁更加粗鲁地揉捏。而阿建则在我的鼓励下，开始一点点接近野兽，他把我 的腿尽可能打开，吮着我的脚趾，用手抚摸着我光滑的腿，下身一阵紧似一阵地 冲刺。
在无以名状的快感中，我下身颤抖着，一股股水往外涌着，迫使阿建拔了出 来，那根仍然高高地昂着头。我转过身，蹶着屁股，向他叫道：“阿建，快，我 要。”
阿建用他最喜欢的姿势，从后面进入了我的身体，那么的深，让我的颤抖再 一次到来。最终我是承受不了的，我的腿因为高嘲而变得瘫软，而阿建仍然猛烈 地进攻。我在无尽地呻吟中再次钻到他的跨下，用我嘴帮助他的坚强向柔软过渡。 他用手搂住我的头，让下身尽可能深入，我也承受着，死亡与再生。
阿建是在叫喊中结束的：“别对别的男人这样！求你了。别和老公以外的男 人这样！”像是老公般的要求和呐喊，这才是给我最深的印象。
当他的鸡笆在我的嘴里火山爆发后，我用舌头舔着他的鸡笆、蛋蛋和毛毛， 干干净净，直至软下去，就像从没有在我身体里活跃过那样。阿建没有一丝反抗， 他激烈地喘着粗气，从嘴里的哈气像一股股白烟，更像是他的灵魂。
如果说有依依不的话，那一定是在心里。我们做完之后，甚至没有说一句话， 各自穿着衣服，我梳理着头发，他用手扫着床单，把我们刚才g情散落的毛毛抚 落在地，而那些折痕却无法抚平如夕。而湿漉漉的一片片，像个胎记，非常显眼。
“不要了，那床单。”我说。
“哦。”
我们走出屋，我锁上了门，新的小区人烟稀少，多是装修车在运输材料。我 和阿建就在小区门口分了手。我回头看看身后的小区，不想去看阿建是否回了头。 小区里的楼房整齐、崭新。我不断告诉自己：“这里即将入住一对夫妻，在这里 开始新生活。”我把阿建的手机号删除了。就算他回老家不换号，我也不会刻意 去记住那11个数字。
如此的决心代表着我的坚定，我本想着自己有了新生。谁又知道那个以为自 己只不过是“曾经”沉陷邪恶、并已经想明白了人生的女人，终将控制不了自己 的邪恶。是的，像好多咬牙切齿、用最不堪的语言攻击我的男人概括的中心思想 那样——我不是个好女人了。
但凡女人经历了两次值得铭记的爱，经历了两个不同感觉的男人，经历了自 己的低落和高嘲，那么对于情和性，她总是难以把握的，这不仅是给外人的感觉， 也是自己内心的独白。特别是像我这样，虽然暂时远离了阿建，却开始经常在梦 里获得某种见不得人的x爱方式并体验高嘲的女人。内心还是有一种渴望，虽然 不一定刻意去实现那个梦，但当梦来临的时候，如果有那么一点外在因素当导火 索。我一样还是会燃烧和忽略理性的，这让我安心自己没有老去，又会感到脸红 ——不是羞涩，而是自嘲。但我知道，好多时候，为自己开罪的话都是借口，重 要的是我不再是个好女人了。
阿建，至于再次遇到你，已经事隔两年了。当然，在我们相恋，或者g情的 时候，我并不一定如写的那样去想，当时的好多想法到底是什么，我所写的只是 一个大概，时过境迁，谁还记得那些时候的原话呢。但大意是这样的，我发誓， 真实是我面对自己最宽心的办法。在分开的日子里，我总得有一种方式来解脱自 己曾经犯下的错——这不是你的错。
是的，好多事情像你所说，我没有写，但这不是日记，而是我能想到的具有 特殊意义的生活。而你的错也在于此，总要提醒我遗忘了许多，以至于使我自己 总希望还能在汹涌的海边拾起记忆的贝壳，擦去沙粒，再现风采。
而那些记忆清晰了又有什么用呢？有时候斑驳比光鲜能让人刺痛！
如果此时我再问你，你爱我吗？你会如何作答？其实还是那句“不知道”才 令我满意。因为如果你说“爱”，我会哭。哭是为了后悔，也是为了虚荣。后悔， 是因为在你之后，确有老公以外的人占有了我，还不如当初和你在一起，也许你 能给予我一个不出轨的自己。我和老公的感情、以及性方面，现在和遇到你之前 没有太大的分别。因为改变一个人太难了，我累了。而正是这种疲倦让我遇到和 你类似的一个人的时候，投入了他的怀抱。别骂我，我知道自己是错的，而且同 样带有着对老公的恨和悔。
如果此时你再问我爱不爱你，我的答案其实还是那样，我爱过你。我浪费了 曾经在你身边的可能。而也正是你，让我有正视自己的机会，同时也觉得令自己 满意是一种幸福而不去想那也是一种罪恶。这是你给我的恩赐，也是爱你的印记。
我不知道回忆这些还有什么用，但你的话有理：那毕竟是咱们一起度过的生 活，你有权知道我有何回忆，有何感触，有何你不知道的。所以我写了。而离开 你后的生活，你还想知道？为什么，给个理由先。那是没有你的，或者只有你的 影子，但总归还是我的，另外的男人的，以及我老公的。与现实的你没有什么交 集。
但是，你如果想知道，我也会告诉你。只是因为现在的男人不如你好，却在 那些方面有过之无不及，你知道这是令我兴奋的。但我离不开他，并不是贪恋对 他的情或者他所带给我的生理和心理感觉。只是一些恶心的理由罢了。哼哼，你 还想知道吗？！
总之唠叨了一大堆，年龄又大了两岁，女人就容易唠叨了。