窗户旁边，虽然这是一个新小区，不会有人看到窗前的一 幕，但是阿建从中得到的却是内心的快意。也许我这个让他想得到却最终不会得 到的女人有着更多的自卑，所以他用这种令自己精神心安的方式向窗外的空气展 现着他的魔力。
我俯在地上，用手和膝盖撑着身体，按阿建说的那样——像一只小母狗那样 趴着，一只腿抬得很高，他说这是小母狗尿尿。而他则蜷缩在我身下，用他的舌 头卷着我早已湿润的洞口。这是一个令女人羞辱的姿势，但我却从中获得快感。
曾经不止一次我这样满足着，阿建说我是一个 ，每次他都会让我这样呆着， 看着我，而我则会g情地舔着嘴唇，眼神迷离地看着他，以博得阿建的高兴以及 将会来到的他的猛刺。每次和阿建，我总是会让他满足，无论是生理上的，还是 精神上的，而我也从中获得快感。变态也罢，病态也罢，总之我肯定这应该不是 一个正经女人所为。但我的确可以为喜欢的男人这样，更何况以后可能我要改变 自己不去渴望这种被征服感。
新房里还没有暖气，空气仍带有着寒冷的味道，而阿建的下身却火热异常， 他用下身摩擦着我的下身，在湿润的沟沟内上上下下，就是不进去，我知道他是 在把所有的爱和恨用一种异常的方式全部展现出来。
“fuck ！”我几乎有些哀求。
“说中国话！装什么外国鸟！”阿建怒气充足。
“来吧，弟弟，使劲干我。”
“你还是喜欢猛烈的挨操，是吗？”
“嗯，来吧。”
不知道央求了几次，也不知道被他折磨了多长时间，总之当他猛地进入我的 身体后，我才感到原来房间里真的有点冷，让我觉得彼此的结合必须在不断的摩 擦中生出些许温暖来。我们全身赤裸着，仿佛在互相取暖，都在用最大的幅度来 增加下身传向全身的快意和温度。
我的呻吟声在还略显空荡的房间里发出回声，这种感觉从未有过，却让我第 一次听到了自己的声音，那是一种痛苦还是享受？那是一种滛荡还是逍遥？那是 一种放纵还是真情？不管怎么样，我的声音停止不下来，每次想控制住不发出那 样的声音，却总是被阿建带给我的舒服引得大呼小叫。
彼此不再问答，唇舌纠缠着，仿佛除了下身的摩擦，上面也要有一种交流。 我伸出胳膊，揽着阿建的脖子，一只腿翘在他的肩膀上，另一只腿盘在他身边。 阿建则一只手揉着我下身的小豆豆，增加着我的快感，一只时而抚摸我的腿，时 而揉攥着我的胸。
紧紧地拥抱，我们坐着合欢。我盯着他的双眼，看着这个感觉陌生却又那么 熟悉的脸。他皱着眉头，鼻翼冒着汗珠，眼睛紧盯着我们现身交合处。生理上的 享受第一次在心里很痛，我不知道为什么流了泪。阿建听到了我的抽泣，停下了 动作，抬眼也看着我。我们四目相对，好像时间在停止。
“怎么了，你……怎么哭了。”阿建的语气竟然如此温柔，温柔得像曾经网 络里那个充满关怀的阿建。而且，他丝毫没有刚才那种复杂的情绪。
“你爱我吗？”这是一个女人为男人准备好身体后最常问的问题。在问的时 候，往往想听到满意的回答。而现在，我真不知道阿建会有什么样的答案。在以 前，我总是会在高嘲之后才问，而他往往在先一个甜蜜无比的吻后深情的回答 “是的”、“爱”或者“当然”，尔后再反问我。
阿建翻身躺在没有被褥的床上，用身边的衣服盖上我的身子，再盖住他的小 腹。这样的小动作让我感动。而那根刚才带给我快感的y具，在缓慢软掉。“我 也不知道。”这是一个女人经常不可以接受的回答，但此时我相信，他是真的。 因为我同样也想给自己一个答案，而“不知道”却是搪塞自己的话。
“咱们没见面的这段时间，我也问自己。”阿建点上了烟，“我有一种怕失 去你的感觉。我曾经到你家想去找你，但那会给你找麻烦。我曾在你家那小区门 口等过你，不过就一次，因为我看到你和你老公相偎相依的出来。说实话，那种 甜蜜劲让我嫉妒。我以为你那样的表情只有跟我才有。所以我觉得有时我只是你 床上的玩具。”
我静静搂住阿建，打断他的话：“不是的……”
“我以前提出结婚是玩笑的话，后来好多次提出和你结婚，不是为了哄你开 心，而真是这么想的。你不理我更让我觉得你只是要性，而没想要过爱……操， 整得跟什么似的。”阿建并没有说出太多的话，他熄了烟又点上一根。
我拿过他的烟，抽了一口，很呛，然后学着从鼻子里喷出烟，有时候感情就 和这烟雾一样，谁也不知道它能从哪里找到出口。
“我不是单纯为了性，也许以前是无聊吧，可能是空虚，和老公的确感觉越 来越有距离。其实见你时没想到你在这方面这么厉害。所以我觉得不是为了性。 你在网上的时候觉得挺能理解我的。所以对你没有恶感，所以……所以，可能不 是爱，是喜欢。不过说实话，我从你这得到的性，真的令我兴奋，你没觉得咱们 一见面好像就是做嗳吗？”
“和你做嗳真的挺好的。”阿建拿过烟，自己吸着。
“我是不是真的就是一个贱货。”
“不，也许是我让你那样的。嗯，我知道自己有些爱好不太正常。”
“呵。其实挺好的，我喜欢。也许就是贱吧。”我转过身，不看他的眼睛。
阿建把头伸过来，带着他的烟味，吻在我的脸上：“真的，你不是的。是我 不好。也许以后我不那样了。”
“没有以后。”我说：“你也要结婚了，我也觉得该做个好妻子了。老公不 是坏人，呵，我觉得对不起他。”
阿建收回自己的吻，躺到一边：“嗯。那次我看到你们，感觉他不是那种… …像我这样的男的。应该是个好人……对不起。”
他的“对不起”也许是对我们关系的最终评价，也许是对我老公的理解，总 之他说完，开始穿衣服。
曾经有个日本电视剧，叫《失乐园》。原著我也看过，曾经为此而哭，没想 到自己也会遇到这样的事情。我承认自己是个十足的坏女人，对自己的放纵，其 实伤害的是三个人。我爱阿建，并不是因为他给了我生理上的快感，而是在他身 边，我总是很自然，甚至可以得到一个女人希望得到的安全感、舒适感和自在感。 而我的老公，或者曾经那个家庭，却总是让我缺乏这些。我曾经的生活状态不就 是工作的压力和家庭的孤独感吗？
是的，我爱阿建，而他那些话，让我觉得他也有一种爱。但我如果不离开我 的家庭，我的老公，这些爱就不能说出口。我觉得自己的进步就是能在阿建身边 想起来老公的好，而这才真正是矛盾的来源。不是生理上的满足和失意，而是精 神上所属权的争议。我能离开老公吗？曾经不是说找一个爱你的人当爱人，找一 个你爱的人当情人吗？
阿建已经穿上了衣服，把我的内衣递给我：“穿上，别着凉。”这些话，那 个说以我为神的老公都没有过。我再次流泪了，错就错吧。女人有时候很傻，但 也很精明，女人有时候很敏感，但有时候也会认死理，女人有时候在别人眼中价 值缺乏，但在有的人眼中是个宝，女人有时候会恪守妇道压抑自己，而有的女人 也会把自己置于万劫不复任人指骂的境地，而只是为了