担心我的人身安全。
黑熊脸青了。
切，能不青吗？刚才多么精彩的杂技啊！
估计明天大头小巷都会传开：“谋杀时间”老板在店内表演训兽。
训兽师：花菜菜。
兽：一头豹和一只熊妖。（一只长了人样，内在却是熊的不是熊妖是什么？）
表演内容：坐，站，握握手。
观众的批论及观后感：没想到花菜菜老板不仅店开的出色，连兽都训的这么漂亮。而且大伙一致认为，熊妖又傻呆，动作还僵硬，反应更是迟钝。相比之下，豹的表现自然，灵敏，水到渠成，一气呵成……
我那个骄傲啊：“应该的，也不看看是谁的儿子！”
正当我想的开心，突然感觉一阵怒气扑面而来，回神找来源：丹凤眼的另一名手下。
如果他脸不是那么紫，那么我承认：他也是个帅哥!尤其是那双眼睛，敏感锐利，仿佛能洞察一切，让我想到了草原上的鹰。气吧，尽管气，最好气死你。反正气死人不偿命。谁让你和丹凤眼是一伙的？虽然株连是不对的，可我又不是圣人，哪管那么多，解气就好。
我瞄了一眼丹凤眼：娘呀，天要下红雨了吗？他非但没生气，还笑开了怀，更离谱的是，这次笑意传达到了眼睛。我很怀疑黑熊和鹰是不是他的手下。严重怀疑！
本来就俊美，再真么真心一笑，我承认我看的失神了。
“你叫什么名字？”丹凤眼问。
“花菜菜。”莫明其妙就把自己给卖了，我鄙视自己。
佛祖真偏心，给了他绝美的容颜，还不忘配给他一副雌性的嗓音。而我，明显一无产阶级。人哪里生来平等了，不是睁眼说瞎话吗？我不得不怀疑林肯爷爷名言的真实性。
“辕轩鹤，记住，我们会再见的！”说完，转身，出店。
真的是“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，潇洒。
慢着，轩鹤？仙鹤？酱油？
仙鹤牌酱油，我们省的名牌产品，好亲切的名字，好怀念的味道。
无意识中，我脱口而出：“仙鹤牌酱油，江苏省名牌产品。”
完了，我意识到说错话了，因为黑熊和鹰都一个趔趄，而酱油也明显气息不稳。
那句“能不能不再见”，我已实在没有勇气说了。大不了以后，我当鸵鸟：你不认识我，我不认识你，看见你我绕道走。
正文 如厕的理由
正文
书名：『 华丽穿越 』作者： t丫丫t
接下来的日子，我过的那是惊险刺激。
一般情况下，如果我对你说“下次再见”，搞不好我们会几年后再见，要是嫌几年太长，可以是几个月，再不济，好歹也得是几个星期吧，实在不行，起码要是几天啊。哪有像他那样的，隔天就又来了。
马克思主义哲学说：“凡事要符合客观规律。”
所以我们应该耐心等待下一次不期而遇的机会，而不是主观能动地创造见面。
（酱油：看见我你都绕道走了，我要是不主动，我们还能见面吗？某菜：要的就是这个效果，我表现的有这么不明显吗?反省反省……）
酱油就是酱油，这么高深的道理果然参悟不了，可是也别想我原谅你，我已经不记得这是第几天玩“猫和老鼠”的游戏了，而我永远都是那只倒霉的老鼠，酱油毫无疑问是那只讨厌的猫。
你童心未泯，要玩，我奉陪，可是起码偶尔难得也换换身份，让我当个猫试试呀。
反对无效，意见驳回。
每天消耗点体力我倒是不在乎，权当减肥。可是总是高消耗的脑力运动，我已经快吃不消了。
他倒好，一天至少视察一次，什么时候有空了或是想起了就来逛逛，随便吃点什么。人家那个是资产阶级，一出手就是500两，我创业的全部家当啊！然后他自然成了贵宾，定了3楼最豪华，视野最好的位置，还有优先享受到新品的权力。我不傻，有钱哪有不赚的理？
“我不傻吗？”严重怀疑！
这不，酱油又来了。而我正窝在厨房里，模仿着酱油的语音语调，玩着同声发音：“今天你们老板在吗？”周围的伙计听了又乐翻了。
千年不变的开场白，好像不是来吃菜的，而是来吃我的，听听，这口气，和“今天烤鸭有吗”有什么差别？别问我为什么能如此清楚的听得见他说的话，不是我想听见，是他想让我听见。音波功听过吧？可以明显感觉到，那话是对我说的，虽然他不在我面前，也没到处找我，但估摸着他也知道我就在这酒楼的某地。
不是我不想逃，是我没的逃，谁知道他每天什么时候抽风，人家张三丰那是一天发疯三次，他一天抽几次我都不知道，更别说他每天什么时候抽了。如果他来了我再溜，肯定来不及，那个视野最好的宝座是他的，我要是现身，他怎么可能会看不见？最危险的地方就是最安全的，何况除了藏在店里，我还能怎么办，又出不去！
“客官，老板他在。”又是钱掌柜千篇一律的回答。
娘的，你不厌，老子我还嫌腻呢?
至于为什么没有骗他说我不在，原因有以下三点：
一，事实是我在，显而易见，酱油也确定我在，要不他天天来干嘛？他又不像我，整天闲的等发霉。既然大家都心照不宣，那么我觉得，如果我撒谎说不在，然后就必须想各种各样的外出理由，就等于自己在演独角戏，他看的开心，我却不得不像只被耍的猴子，更可恶的是，还要装作心甘情愿的被耍。这会导致我严重的心理不平衡！我这人不喜欢沾别人的光，同样也讨厌吃亏。损己利人的事怎么可能是我花菜菜做的？何况独乐乐不如众乐乐，同理，独苦苦不如众苦苦，你让我不好过，我怎能让你舒坦？
二，一天不在可以理解，两天看不见可以容忍，可是这压根儿就遇不到，怎么可能？明摆着耍他！万一他借题发挥，把我的店掀了，而我又被一句“不在” 给压的死死的，根本不能出面，那到时我找谁哭去？这不是自己挖坑自己跳吗？妈妈说：“无论什么时候，都要给足男人面子，这对我们是百利而无一害的！”既然你已确认，那我就大方承认，面子里子总送全了吧？
三，如果你是猎人，逮不到大的，你会怎么办？当然拿小的开刀。看酱油的阴险样，再看店员的老实样，你说，斗的过吗？我承认，放心不下那群人，毕竟相处了三个月，而且他们每个人都在尽心尽力的为我卖命。何况，毕竟还没到怕屁股走人这一步。
结论：我在得说在，不在还得说在。
“他还是在茅房？那么今天如厕的理由又是什么？”明显的揶揄，等着看好戏。
兄弟姐妹，父老乡亲，你们评评理，你说我冤不冤，上个厕所还得找理由!更加悲惨的是：每次还要找不一样的理由！人有三急，难道你，没有吗？忘了，酱油是不存在此困扰的！最多一急：漏油！
我的痛苦时刻来临了：理由难寻啊！真是日也想，夜也想，梦里还是在想。
记得一次，我梦见c来了，古代又没有“苏菲”，我正在愁怎么办，突然惊醒，从床上一竖而起，下次你再问我如厕的原因，我就让掌柜回答你我c来了！我还真不信：你脸皮能比我的还厚！可是转一想，不对呀，我现在身份是男，我可没勇气把我的真实性别暴露在他面前，在这个世界，折磨女人的手法可比男人多的多，残忍的多！难不成说，说我前列腺有毛病？我可不想再努力解释前列腺是什么，很容易引起他更密集的注意！低调是解决我麻烦的唯一方法！而且关键是，我也不知道，前列腺具体是什么。
至于茅房问题，我更是哑巴吃黄连啊！
原本打算说沐浴的，可是有谁天天大白天洗澡？行，我爱干净！那么又有谁一天还不止洗一次？也行，我有洁癖！但是哪有人一洗就是几个小时？是在洗澡还是在扒皮哪？遇到哪天运气不好，他来三趟的话，就等于我从早泡到晚，佛祖啊，浸猪皮也不用这样啊！
万一他哪天抽风特别厉害，说不介意我的“坦诚相待”，不牵强啊，大家都为“男”，他都不在乎我衣衫不整的失礼，我还能说什么？真到那时候，估计我连死的心都有了！
扯远了，回到茅房问题！
如果你去酒店吃饭，问：“你们老板在哪里？”
伙计答：“厕所，但我们老板很懒，没有完后洗手的习惯，可是我们老板又很负责，每道菜前，他都要尝尝，避免走味，因为他懒，所以每次都是用手代替筷子。”
我原计划，如果酱油还想享用美食，那么听了这些后，绝对不会再问我的行踪了。因为我认为：听见这话后，不管多么美味，
还吃的下这顿饭的是强人！
还会来这店第二次的是超人！
还会来第二次并且问了同样的问题，还追加“你们老板在茅房干什么”的不是人！
很遗憾，酱油他就不是人！因为他就是这么做的！
从此以后，我哭了，他笑了！
借口一：“老板拉肚子。”
合情合理，冷热一块下肚，吃坏了，拉肚子不是一时半伙可以解决的。
借口二：“老板便秘。”
情理之中，每天鸡鸭鱼肉，蔬菜量不足，便秘也是非常花时间的。
借口三：“老板尿频。”
可以接受，喝的多，外加排泄功能太好，动不动就需要跑厕所，索性就不出来了。
借口四：“老板尿急。”
可以理解，虽然没的出，可是总感觉要出，谁知道哪次是真的要上厕所？以防万一，呆在厕所是最保险的。
借口五：“老板在整修厕所。”
牵强了，谁不知道我肩不能抗，手不能提？平时懒的连房间都不肯收拾，宁可窝着发臭变烂，哪会积极的去整修？再说，整修哪不好，偏偏还挑个最脏的？
借口六：“老板最爱厕所，不肯出来了！”
不能怪我，实在是黔驴技穷了，这个理由，我自己都不能催眠自己相信，何况是狡诈的酱油？可是我真的想不出了！
每天我都在煎熬，而且痛苦指数在一天天的增加，惨不忍睹啊！可以感觉的到：我，花菜菜，离死不远了。
死因：无法完成“上厕所的100个理由”这部鸿篇巨轮。
死法：被逼死的！
反观酱油，他把“把自己的快乐建筑在别人的痛苦上”这话发挥的淋漓尽致！我一天比一天憋闷，而他笑得一天比一天开心。也不揭穿我，任由我胡诌。每天我就是那个给他奉上笑料的小丑，而他则是高高在上的帝王，理所当然的用我的笑话点缀着他的生活。
的确不是独角戏，而是比独角戏更让我抓狂，因为：我愁，他乐！
娘的，天要下雨，草要发芽，老子我要上厕所，这需要理由吗？忍无可忍，无需再忍！既然迂回战术根本行不通，老子我决定：化繁为简，正面出击，说实话！
我花菜菜上厕所的第七个理由横空出世。
“你们老板在吗？”
“回客官，他在。”
“这次他进茅房的理由是？”
“因为您！老板说因为他上次说错了话，您是来找他算帐的，所以他除了躲茅房没有其它地方可去，毕竟尊贵的您是不会追进茅房的。”
酱油居然，他居然，爆笑出声？我没有出现幻听吧，那雌性动听的声音可不是随便哪个谁能有的！
天要下红雨了吗？酱油会这么肆无忌惮的笑？一直认为他最擅长的就是阴笑、冷笑、讥笑、嗤笑、笑里藏刀、皮笑肉不笑……
活了二十年，我从来不晓得，原来我的幽默细胞是如此发达。才几天功夫，我竟然让一个阴冷的人，从笑不及眼底升级到开怀大笑再跳级到肆无忌惮的笑了！
“花菜菜，你真是太有趣了！我就是在等，看要花多少时间逼出你的实话实说！你，实在是……”话没完，他又笑开了。
果然确实意料之内，我花菜菜被人耍了。郁闷啊！
“既然我的目的达到，那么以后我也不会再天天来了，你可以不用拼命找躲进厕所的借口了。”说完，从三楼飞了出去。
我倒，原来你等的就是我的一句实话，压根没有找麻烦的意思。那我这么多天的忧愁岂不是全部冤枉了？早说啊，就算让我当面说实话我都乐意！算了，相安无事就好，人不可以贪心的。再说，被耍也被耍了，世上是没有后悔药卖的。人要向前看！
（丫丫：瞧瞧，阿q精神发挥的一点没剩！）
经验教训：宁可得罪小人，不可得罪酱油！
我花菜菜的自在生活又回来鸟！啦啦啦啦啦啦～～～
正文 逛妓院
正文
书名：『 华丽穿越 』作者： t丫丫t
被子发霉了怎么办？
拿出去晒！
我在“谋杀时间”被憋了这么久，再不出去逛逛，估计真要发臭了。
抬头看了一下月亮，估计今天晒是不可能了，不过我是发臭，不是发霉，所以吹也一样行的通。风神一出手，衰神走光光！佛祖，记得把我的霉气一齐带走，连影子都不要剩！
夜市，我来啦！
“四方迎”不愧是最繁华的一条街，夜晚的喧哗非但没减，反而比白天更热闹了！它在皎洁的月光的衬托下，极具魅惑，吸引着人不由自主的靠近，心甘情愿的沉沦！
我踏着大步，有一搭没一搭的闲游着。走走发发呆。
忽然，一股强烈的胭脂味刺激着我的感官，脑海中千丝万缕汇成两个字——妓院。我又兴奋了！穿越人怎么可以错过的地方？我居然忘了！罪过罪过！都是该死的酱油害的，我天天不是如厕就是在苦思如厕的理由，竟然把这么好玩的地方给忘了！
亡羊补牢，为时未晚！
钱我带够了吗？100两能不够吗？买个回来都绰绰有余！
装束？看了眼自己，很好，为了赶晦气，我特意穿了件新衣，还挺华丽的说，最最关键的是，依旧是男装！
那么，去哪家呢？妓院貌似挺多的。灵光一闪，“寻春楼”！
天时：夜黑风高；地利：正处“四方迎”；人和：性别是男，地点认识，钱足够。
“寻春楼”，我来也！
“哎哟！这位公子爷，快请里面坐。好久不来，我家女儿们都想死你了。”刚一跨进门口，风马蚤的老鸨便笑迎着上来招呼，涂满脂粉的皱脸就像见到了金子一般笑开了花。不笑还好，一笑，牵扯到了面部肌肉，直抖，上面的脂粉“啪啦啪啦”大片往下掉，哎，把我给恶的！
娘的，老子什么时候从初犯上升到了惯犯，我自己怎么不知道？听听，还女儿们呢，说的我好似历尽花丛，种马行为向来是我最鄙视的！不过既然你认定我是花花公子，要是不表现出点“色”样，好像挺对不起你的！尊老是中华民族的传统美德！我可是正宗的炎黄子孙，该发扬的一定发扬！
大步进入，哇哦，不愧是青楼，主调一律是暧昧的粉红色，大堂内十来个桌位，相隔着七八张屏封，上上下下约有五六十人，男男女女均是相谈甚欢，有些更是放浪形骸。灯红酒绿，莺莺燕燕，载歌载舞，充斥着一般欢声笑语。
“把你们这儿的好货全给爷我呈上来，这是见面礼！”话落便豪爽的甩出了十两银子，“光一个可喂不饱大爷我！”
四下一阵哄笑。
老鸨看着银子，眼睛都快直了，还不停的放光：“春夏秋冬，快，下来，见过这位爷，他可是咱‘藏春楼’的贵客，千万要好生招待着！”
切，给你送银子的，能是灾星吗？
果然，环肥燕瘦，一样不少，姣好的面容，玲珑的身段，雪白的肌肤……怪不得男人对此类地方留连忘返。
虽然同为女子，我也喜欢欣赏美女，不是变态，人都爱追求美，不论是人还是物，此事不关“男”与“女”。
我承认她们都是美女，但却没有一个能让我赏心悦目，因为都太俗。没有内涵的美女最多只是庸知俗粉。
做戏还是要做全套的，我可是名优秀的演员！
随意的走近一位，轻佻的抬起她的下巴，挑了挑眉：“给爷笑一个。”
她就像团任人搓圆捏扁的橡皮泥，立刻回了个魅惑人心的笑靥。
顿时，兴致全无，太没趣了！
妓院之行到此为止，转身，打算离去。
谁会愿意让煮熟的鸭子飞了？
老鸨见我要