第47章：47
情人节的黄昏，我独自在阁楼上坐着。
rob最近很少出现。我很怀疑，她大概对我已失望。
因此背后一传来声音，我马上回头，想她终于出现了。
我看到一角白色影子，在壁橱处闪现。
走过去。
我忽然感到一阵紧张。
人本能的自我保护功能启动。觉得似乎要发生什么。
那不是rob，我可以感觉得到。
然而我万万没有想到，出现的是消失半年的小棠。
她站在那里，海棠花一样的面孔在晚风中微微颤动。
只恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆。
半年不见，她并没有褪色，反而似乎更加真实。
我呼吸好像突然停顿了。这太不像真的了。
她看着我，忽然笑了。
她那熟悉的笑是从鼻子开始，小鼻子皱了起来，向上感染到眼睛，黑暗中的萤火就亮了起来，然后蔓延到嘴唇，先是微微一抿，然后向上，向上，弓弦一样拉满，到最好的那个角度，就停住了，蝴蝶标本一样停住，像她自己一样停住。
我记忆中的笑。
别后多病酒。
又见她。
“这半年你在哪里？你到底为什么走？”
我忽然忍不住哭了，没有特别原因，总觉得这样的失去重得，一次次都太突兀太没有道理太没有预兆，让人唏嘘。
“那天，我一个人在家，隔壁那个少年的鬼忽然来了，他很可怕，似乎发狂了，变得浑身都是血浑身都是伤口，我很怕，就走了。
“后来我想，我得做点什么，我觉得十分困惑，需要一个解答，我不能总留在你身边。于是我回到我母亲身边。
“因为我能看透她的想法，我透过她，知道了事情的真相。
“原来，我是为了寻找我的兄弟而去那座山的，只是我没有到那个村子就死了。原来是这样。
“一下子我都想起来了，我所惦念的事情，我所想见的人，我想要解开的秘密，但是一切都太晚了。”
她的脸在渐渐暗下来的光线里，辨认不出是悲伤喜悦后悔还是惊奇。她只是停顿一下，似乎有很多时间就在这中间过去了。
许多许多时间。
“在我母亲身边那一段时间，我能看见她，她却看不见我。我看着她夜里经常噩梦惊醒，每天捧着我的照片哀哭，非常伤心。却什么也不能做。
“本来我是想去找我的兄弟的，但是看到我母亲的样子，我十分难过，便想要陪她一段时间。
“我夜夜在她耳边低语，我知道她无法听到的，但是她噩梦的次数却真的变少了，嘴边也偶尔有点笑容。
“半年后，我想我该离开了，所以我回到你这里来。我想对你道别，然后我就可以去那个村子，我想我终于会知道真相，我终于会得释怀，对于这个世界，到时我不会再作留恋。
“我先来找你，因为我预感到，我见到我的兄弟之后，大约就会烟消云散了，我很想，很想见你最后一面。”
重逢又是永诀。
我已哭不出来。
这时候我忽然有一种很奇怪的想法。
那是一个稍纵即逝的念头，似乎已经存在很久了，有一件什么我似乎忘了的重要的事情。
不对，是一种可疑的熟悉感。
可是是对什么呢？
似乎不仅是一重的熟悉感，是对于两个对象都有熟悉感，这奇特不知由来的熟悉感重合在一起，这样的巧合让人生疑。
其时小棠正好开口说：“良辰，对不起，我要去桂里了，也许没机会再见你了。”
我的思维正在那个可疑的念头上打转，她话里的一个词蓦然惊醒了我。
桂里。
我对这个词有非同一般的熟悉，因为我不止在一个地方看过这个词。
不对，我不是看到，是听到。
是谁说的？到底是谁？我阻止小棠继续说下去，凝神细想。
“桂里，我家乡就在桂里，那是南方的一个小山村，你可能没有听说过吧。不过我上中学以后就离开那里了，上大学以后，更加回去得少，我家乡那里据说现在已经被开发得不成样子，一砍一片林子，真让人心疼。”
“据说现在为了保护水土，又急匆匆往砍完的荒地上补种树。真好笑。”
“其实我也是跟你一届的，因为我是本科上到一半就过来读了，所以，大概你本来以为我比你大很多吧！”
“我叫远留，齐远留。就是远远留下的意思。”
蓦然间，一切细节都连接起来。
原来真相一直就在我眼前。
远留！
我第一次见他，对他就有莫名熟悉感，觉得他像一个人，但是男女有别，我一直没有想到原来那人便是小棠。
他与我和小棠都是一届，便是同岁。
他家乡在桂里，那里树林被砍伐，后来虽然补种了一片速生林，但是毕竟晚了，水土流失，那天山林发怒震动，小棠便命丧于彼处。
他姓齐，与小棠的妈妈一个姓，我为什么一直没有想到，是因这故事实在太过离奇。
在我的心里，这巨大的真相气球一样吹起来，越吹越大，然后砰地一声炸裂。
想通了，我居然镇静下来，心里一片清明。
远留就是小棠一直在找的弟弟。（小说内容由烟雨红尘wen2提供）
阁楼有鬼 - 第48章：48
我对小棠说，我想让你见一个人。
然后打通电话，那边厢远留正在做助教，我让他推掉一切，立刻到我家来。
他来的时候，天已经黑了。
我已对小棠说明一切，目前还是猜想，但是我想她只要见到他，一切就会清楚的。
这样的事情，一只鬼不比人，一下便能看透。这也是做鬼的方便之处。
做人则一切都要猜来猜去，多疲惫。
我听到这个消息，忽然不是快乐，不是解开谜团后的轻松，我忽然觉得悲哀。
人在这个巨大的世界上，怎能知道原来漠不相识的人，原来有着血缘之亲。
因为过去那件事，我对这样的关系尤其有感触。只是不想提罢了。
而小棠，为了素未蒙面的兄弟，这样艰辛去找，他却多年前已经离开那个地方。
她自以为是奔赴真相，其实却是奔赴死亡。
我们都是这样吧，自以为奔赴一个真相，关于人生，关于那些感情，关于所有的未知，期待，渴望，焦灼，其实，最终我们只奔赴死亡。唯一真实的东西，不过是死亡。
而终于，她来到我身旁，原来她要寻找的已在我身边出现。
她还没来得及看见他，就被少年的鬼魂所惊走。
多么奇突，原来命运一早安排他们相认，如果她不找，也能因为我的缘故，认识自己的弟弟，她总归有一天会发现的。
我忽然感觉我们像是被命运所摆布的小丑，四肢都有丝线牵连，我们哭，笑，寻找，失望，乃至勘破秘密，自以为都是发自本心所愿，其实一切不过早有注定。
这样悲观。
我拒绝想下去。
远留已经来了。他看见我一个人在阁楼呆坐。
自然，他看不见小棠。
小棠却看得到他。
我听得小棠一声叫，便知道自己猜想正确。
她一下子认出他，她从未谋面的弟弟，某一天偶尔从别人处知道他的存在，于是千山万水找去，没有找到，只失去了自己的生命。
万水千山，千言万语，一下子都停顿了。
她一幕幕看着这些年来，他的回忆，由于我能看透她的想法，我透过她也看到远留的人生。
他那样快乐在山里长大，后来与父母一起离开那里，在城市读书，上大学，后来作为交换学生出国，毕业后也继续留在这里升学。
他对她的存在，毫无所知。他并不知道自己是过继的孩子，也不知道尚有一个双胞姐姐。
那么快，那么快，我看着他到此的一生于她指间流过。
而她终于流泪。
我木然对他诉说。
由于之前我告诉过他，我能看见鬼魂，他开始听说房间里有一人鬼魂，并不惊讶。
渐渐他表情变化。
先是惊疑不信，后来由于我说出通过小棠看到的，他童年乃至后来那么多不为人知的情节，他终于相信。
“你的姐姐正在这里看着你，她是为找你意外死去的。”
还有，“你看不见她，你触摸不到她，你们没能在生时相认，她死时也不为你所知。如果不是种种巧合，这个秘密也就埋没了。”
我从未见有人表情变如远留此刻，他脸上走马灯一样变幻，赤橙红绿蓝靛紫，七色五味，上穷碧落下黄泉，如雾又如电，如梦幻泡影。
我苍白地想，别怕是把这一生的感情都用完了吧，看这样疑惑震惊温柔悲悯相亲离别空虚，这样寂寞离乱慌张，这样来来去去。
佛经里面说，刹那刹那生灭灭生，刹那刹那故故新生。
关于他们的这个故事，也便是这样。
她在他看不见的地方，终于释怀，秘密解开，她心愿都已了，她是时候消失。
我并未能给她一个拥抱，作为告别。
她只是消失，消失。
而他只能看着她消失的空气，那里本来是一片空虚，她消失后依然是一片空虚。
看这白茫茫一片真干净。
（小说内容由烟雨红尘wen2提供）
阁楼有鬼 - 第49章：49
那之后很长一段时间。
我有点找不着北。
只觉生命充满谜团，充满不解，充满无常，我有点受不了。
我很久没见什么人。
不想见什么人，只除了每天必须做的事情，研究上课助教，还有煮饭洗澡睡觉，在路上行尸走肉一样晃荡，再看不到花开看不到日升，对着不相干的人挂上笑容，不想见朋友，停了手机，停了联络。
需要一段时间梳理自己。我对生命本身忽然充满了一种厌恶。
它在此处彼处，放下那么多陷阱，让我们跳，本身却在幕后观望。
呀，这些戏子演得真好，真投入，真认真。
我不能停止这么想。我需要更多勇气，恢复过来。
但是，一定不会比离开你的时候，需要的勇气更多吧。我黯然想。
那时我既然活下来了，现在也一定活得下去。
后来。
夏天就要到了。
你知道什么叫做“未忧白头忧心老”么，我觉得我心老如枯木。
然而那一天，我早晨起来，看到窗外一只小鸟在树梢上鸣叫，居然有一点微微的喜意。
原来我还没有死去。我这样想。
于是我起床做早饭，并努力吞下一只苹果。
还有，我连上网络，打开信箱，看到那些一直没有打开的朋友发来的信。
小青，小左，所有遥远的人，还有近处如lilith和远留。
那天以后，我没有再见远留。
我只见他失魂落魄走掉。
而lilith，她偶尔努力找到我，拖我出去吃饭之类，我不是不感激，感激她的努力，和她的不问因由。
这一天我一封封信看过去，并回信，用了一上午时间。
中午我出门，穿过湖岸，穿过草地，远处教堂的钟声，那样近，这么远，我抬头，便有绚烂日光穿透我。
我只觉自己如女吸血鬼，便要蒸发在阳光里，而这样的消失，是如此的无关紧要。
他们都消失了。
我所爱的，我所不爱的，我所在意的，我所不在意的，他朝君体也相同，湮灭本是常态。
刹那刹那生灭灭生，刹那刹那故故新生。
我也不妨，就这样过下去。
谁不是过着千疮百孔的人生，谁又不是没有一点点喜悦的，我若不为一点小事高兴，便难等到大喜大悲。
走到学校饭堂，其实是个礼堂，不管怎么说吧，吃饭的地方。
门前正有乐队在演奏。
错，不是管弦，又哪有提琴，不是莫扎特或巴赫。
正午在学生礼堂外面演奏的，当然是摇滚乐。
他们唱得兴致勃勃。
偶尔有片断落入我耳中，“世界好象蔷薇的花蕾，被虫吃空”，还有“我这样爱你因生命如此空虚”，最后是“我们被摧毁，摧毁，变成灰尘，我们永不分开”。
呵，如今写嘈杂音乐的人，一样有颗脆弱敏感的心。
那样目空一切的时代已过去，我们终于承认爱虽不能拯救我们，但至少是一种努力的姿态。
我走在路上，陡然感觉身体一轻。
如果就这样死去，我想，我还不甘心吧。
既然如此，既然如此。
我向着空气中看不见的所有精灵，向着所有我所爱但是失去的人，说：
一切都会好的，无论你们是否知道。
我想，这是我说再见的方式。
他朝两忘烟水里，又或是，相忘于江湖。
之后我像任何一天一样，走进忙碌的生活里。
初夏来临，大约是从橘子花落尽开始。
那轻微细小的白花，散发如此馨香，让人觉得有点迷惘。
窗外不再有橘子花的香味的那天，阳光也开始浓烈起来。
偶有小雨，下完雨后，空气透明，仿佛它不再是某种会漂浮粉尘的介质，而是新的某种东西，某种难以言表的，令人愉悦的，更轻更柔和的东西。
原谅我，作为一个学化学的人，我很难在日常生活中完全不想到种种可鄙的化学式，有时我甚至在计算食物落下我的食道后是否会产生种种化学反应。
而熏衣草茶，为什么加入柠檬，就从浅紫渐渐转变为粉色，凉了的茶，为何又带一抹淡淡蓝色，它与石蕊试纸有何关系？
在这个周末午后，我面对一壶茶开始胡思乱想。
期中考试的忙碌刚过，而我的研究也有一丝起色，数据已然收集齐当，只欠东风，我在家赶论文，准备找个看得过去的期刊投一投。
上星期与导师同学聊天，谈到论文被拒绝，有人说，最惨是第一回被拒后，再做许多实验，加上成吨数据，自己已觉得洋洋得意，再次奉上论文，编辑大笔一挥，只有六个字“参见上回意见”。
我们一齐大笑，说那简直生不如死。
无论如何，到处都是找口饭吃，很少有那种真正科学家，如居里夫人日日做到死，并以此为乐。
呀，再好的东西都容易厌倦，何况成天对化学式，成天面对复杂反应，成天面对冰冷仪器。
古代书生要诱惑自己读书，说书中自有黄金屋颜如玉。
我面对电脑，打开一个搜索界面找点东西，不慎点错，连强悍的google toolbar都没来得及阻止，自有一个美女半露，搔首弄姿。
啧啧，古人的理想终于实现了，现在黄金屋与美女，那是要怎么看怎么看。只可惜太过暴露，反而没了美感。
我叹气，从早晨起，写了整整六小时，没法不厌。
也好，休息一会儿。
我起身，转头。
现在每次做这个动作，我总有点心惊，害怕一转头，又有什么人或者鬼在我身后。故国三千里，一下被带回过去情景，难免让人疑幻疑真。
转头，什么也没有。
我松口气。
却看到孤零零摆在那里的八音盒。
不要说我没有做过功课。
我不仅去图书馆，市政厅，查过一些制作机械乐器的老牌作坊（人家虽然号称老牌，现在也很先进地拥有了网页和在线咨询），寻访过一些rob可能出生的地点，也问过一些当地的老人。
但是，不出意外的，没有任何结果。
这期间，我倒确实长了不少知识，对本市多了些了解，还兼听到一些凄美故事，不用我说你也知道，是关于殉情的。
能让人记住的，是悲剧还不够，还得有些家长里短的八卦色彩。自古以来就是如此，这叫老少咸宜，适合大众口味。
当然，我也是大众一员。
说了这么多，也不过为了证明我确有努力。
不是不沮丧的，但也没什么办法。有时我且对rob说，忘了忘了好了，否则你知道真相消失了，我岂不更寂寞。
她说，那你嫁人去吧。
谁告诉你嫁人不寂寞？你那是十几世纪的压箱底观点，还敢拿出来现世。我挤眉弄眼笑她。
她便也笑，那是因为忙得没时间寂寞，谁告诉你是因为有爱人才不寂寞。
rob是越加开朗起来，偶尔闲来荡去，看到不少故事，人小鬼