已，你突然问我这么多问题，这……我牙齿还没刷呢？”“快回答我的问题！”不耐烦了。“为什么为什么为——什么？”我的纳闷变成了郁闷。隔了好几分钟，一句留言发了过来：“因为我是美女呀，我看你值不值得托付终身。”我晕！这年头美女怎么成了萝卜、白菜，都推销上门了。
这些都是虚的，我倒真见识过一位生活中真实的美女，不再用形容词，反正很美就是了，她是我一位朋友的“女朋友”——不是搞对象的那种女朋友，仅仅是女性朋友。刚认识那会，美女特清纯，迷惑的我那朋友整天乐呵呵的，走路腰板挺的比谁都直。时间长了，大家都觉得不对劲，这美女怎么跟雾里看花似的，别说俺们这些存心不良的哥们了，就是我那朋友想见个面，也得先打报告后审批。有心狠狠心、咬咬牙撒手吧，关键时刻美女又甜腻腻打电话约吃饭——当然每次都是我那傻哥们买单，不止买吃饭的单，到了最后才知道，原来那美女和准老公买的现房、美女用的手机、美女混身上下叮当响的饰品，都有他贡献的oney，这次美女的当他是上大了！
古代美女美的方式有沉鱼、落雁、闭月、羞花，如今想在现代美女身上找到这几个词的影子，那可太难了，谁还想那么含蓄呐？满大街的美女恨不得把脚底板上长的那颗痣都能举到你眼皮底下：瞧瞧，美不美？美不美？美不美你倒是说句话呀！——这都是男人惯的。说真的，以前男人欣赏美女还有点水准，还比较讲究实事求是，大概是网络出现有了“美眉”这个称呼之后，男人们的品味直线下降，逮谁就信誓旦旦的说人家是美女，搞的部分不是美女的也自信心极度膨胀，义无返顾的加入了“伪美女”的行列。
现在大家明白了，我上面恶毒批判的都属“伪美女”范畴的，所谓“伪美女”，用世俗的眼光看，要么有一张比较顺眼的面孔，要么有一付魔鬼般的身材，要么有一番撒娇卖痴的功夫……但她们一个共同点就是，利用先天生成或后天培养的表面的美，施展不正当竞争手段，擢取虚名浮利，并为此不惜付出任何代价。
这段时间我又盯上了一位“伪美女”的代表人物——以唱甜歌深受30——40年龄段男人宠爱的，其不可谓不漂亮，不可谓不可爱，不可谓不“美女”，但当我知道，一直被我们猜测和臆想的被大走私贩用一辆法拉利包养的歌星就是她时，从此哪眼看见她就哪眼腻歪——她若是甘心就此隐退，或许还能博得一丝同情，但就在媒体对其暗箭齐发的时候，居然还敢顶风复出，我若是电视台导演，宁愿砸了饭碗也不会让她再在全国电视观众面前卖弄风马蚤，但人家偏偏还哼着那首百听百厌的情歌款款地走来——可见“美女”魅力的确无法抵挡啊！
一年前当我听到“美女”这个词时还忍不住两眼放光精神焕发，现在谁也别想在我面前拿“美女”蒙事儿——虽然暂时还没吃过美女的苦，遭过美女的罪，但想想美女们闹的这些事，俺就忍不住想退避三舍：哼！美女有什么了不起，俺最不稀罕了！
5哪来那么多的优越感
不久前看过一篇文章印象颇深，说开汽车上班和坐出租上班的人感觉就是不一样，坐出租的呢？看着挤公交的则心里暗自庆幸比上不足，比下有余。不一样的感觉究竟不一样在哪里？文章说，开汽车的人每天驾驶着自己的爱车出入城市的各个角落，享受来自四面八方艳羡的目光，心里会油然而生出一种自豪的情绪，从而增强了这个开汽车的人的自信心，促进了该人整体素质的提高。这是什么狗屁逻辑？开个汽车素质就高了，那要是开飞机还不成了“人类标本”？
以物质的标准来衡量某人的成功与否，是一些人看待事物的一贯行为，“英雄不问出处”在某种程度上证明了这些人人格上的某种缺陷。暂且不论这种缺陷是什么，我想说的是，我们究竟该不该有优越感。以我个人举例假设一下：我在酷暑的天气里挤公交上班许多年，终于有一天我开始驾着自己的汽车上班，看着挤得象鱼丁罐头似的公交车，我会不会有优越感？如果说没有，我自己都承认这是虚伪，是在说谎。但是，我为自己的优越感感到无聊，虽然这辆车是我用自己的辛勤劳动换来的，但我会为自己不能遏止那种优越感的产生而羞愧。
谁都不能避免优越感的产生，尤其是当你拥有了足可以让你感觉优越的条件之后，这是人性上的弱点。我们能做到的是，可不可以不把这种优越感过分地表现出来？能不能用一颗平常的心态和平常的目光来看待你身边的人、事、物？一个富人在乞丐面前流露出优越感是毫无意义的，因为十有八九他得到的只是嗤之以鼻，同样，高官之于平民，贵妇之于农妇，版主之于网民……要知道，你的优越感可能让你自以为是贵族，但如果你用俯视的眼光去看待别人，别人也只会把你当作一堆从天而降的粪土，不是敬而远之，就是掩鼻而逃。
很可惜，我的眼里净是些伪贵族们。姜文首当其冲就是个例子，他对自己的智力太过于自信了，以致于都不愿意和“低智商”的人交流了；还有我所尊敬的余秋雨老师，写了数部令人荡气回肠的作品，不过很遗憾的是，我听到他谈的最多的是关于他的书被盗版的问题，写文章说，接受记者采访时说，在电视台做节目时说，搞的地球人几乎都知道了，拜托，全中国被盗版的作家非你一人，这样喋喋不休地卖乖有意思吗？一位几年前在国外呆了段时间的哥们，时间的流逝并没有磨掉他对外国的月亮的美好回忆，在我们一致肯定国外的确是好确实牛之后，此人还是从昨天晚上吃大饼时掉下的一粒芝麻联想到了他在纽约品尝过的那只原味汉堡……王小波文章写得好，但我看了他写的一些评论引用部分的内容后，却无法再喜欢他了，那些引用充满刻意和艰涩，同时隐含着卖弄。但现在很多人比较好这个，好像不引用一下洋人的句子就不会说话似的，你知识渊博也不用这么显摆啊，引用我也会，现在有了搜索引擎方便着呐……
有优越感不是错，这说明我们的两个文明建设已经卓见成效。但千万别用优越的眼光去看别人，那眼光令人难以承受。也别用你优越的标准来要求别人，有人说成就一个贵族需要三代人的时间，刚吃饱饭没几天，还是别那么急着表白自己是多么地与众不同吧，这样显着挺没有意思的。
6今年爸妈不收礼呀不收礼
我觉得我再不写这篇文章我就要吐出来了，每当晚上看电视看到脑白金的广告，我得当即放下筷子扭过头去，虽然有人曾奉劝过我“吐啊吐的就习惯了”，可是眼看着时间一点一点地过去，这条广告还没有停播的意思，如果不是害怕电视台财大气粗再加上担心被小人背后敲闷棍，我非去消费者协会投诉不可。
我很想找到策划脑白金广告的这位高人，即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的景仰之心，也要打个电话告诉他，如果有时间的话，多吃点豆腐补补脑浆——别老拿全国观众穷开心。甚么“今年过节不收礼，收礼只收脑白金”？我就不信，再过节的时候我什么礼都送，就是不送脑白金，我倒要看看是不是真的有人把我拒之门外。
拜托如果实在想不出比这句更精彩的广告词的话，最起码演员也要找个看着顺眼的。去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了，今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲，怎么说脑白金也是食品啊同志们，看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛？最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛，顺便推出一“款”最新版也是最“酷”的广告：“今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！！礼品还是脑白金！脑——白——金！”这词俗不俗咱暂且不说，你听演唱者那腔调吧，活脱脱一老北京城里的二流子。我很想对天下的爸妈真诚地说一句：如果您儿子过节没有给您买脑白金，请千万原谅他吧。
当然让我感觉要吐的不仅仅是这一个广告。比如说周星驰的——恐怕连周星驰本人也没有想到有一天能在堂堂央视叱咤驰骋。虽然我也一直比较欣赏周星驰，但我做梦也没想到，国内的老板们也会看上他。娃哈哈非常茶饮料——那句曾经令无数星迷掉眼泪的台词“曾经有一份真挚的爱情放在我的面前……”被改成了“曾经有一瓶娃哈哈非常茶饮料放在我的面前……”对此我的评价是失败、失败、真失败，简直是在玩弄星迷们的感情。
周星驰拍广告真是一发而不可收拾啊，又是饮料又是复读机又是dvd的。尤其是那个复读机的广告，“狗！狗！狗！啊来噢来噢来。” 生搬硬套，把人家瑞奇·马丁好好的一首歌唱得既没节奏又没美感，给点儿专业精神好不好？你看，妆没画好，那些毛孔通通都开叉了，头上像戴了两块年糕似的，出来拍广告吃得花点本钱嘛。
另外比较值得一提的还有“你老公最近脸色不错啊……”的某面霜广告，你说人家老公脸色不错和你什么关系；一位不知为何方神圣的人在屏幕上连闪三次，每次都用手指指点点的问大家：“你血糖还高吗？”我倒，我血糖本来不高的，不过经她这么三问，血糖不禁直线上升；那位在一片“嘁哩喀嚓”的闪光灯傻乎乎伸直了脖子问：“那感冒吃什么呀？”我就不信这位先生眼看着都奔四张的人，连感冒吃什么都不知道？太夸张了吧你；新近登场某羽绒服的广告，大笑星葛优有给了咱一个惊喜，整个广告充满了蒙太奇色彩，末了莫名其妙来了句：“谁穿谁精神。”声音到是葛优的原配，但是他嘴巴分明未动分毫啊。
我是不明白，花了那么多的钱，怎么就不能把广告制作得让观众看了心里舒服一点呢？相信有很多观众看了那些恶俗广告都有这种想法：你越是播得欢，我还就越不买你的账。如雷贯耳的某制药集团制药x厂在连翻播放摧残性广告碰了一鼻子灰之后，如今都在央视改播公益广告了，我还是不明白，怎么还有那么多惹人生厌的广告像一只苍蝇——不！一群苍蝇在耳边“嗡嗡嗡嗡……”救——命——啊……
7时尚是条破毛裤
我发现我越来越落伍了。音乐电视里“叽里呱啦”唱的是什么听不懂，娱乐报道里年轻明星个个都是新面孔，名字都记不住，朋友寄来本画报从头翻到尾，居然没有一篇文字留在脑海里，喜欢的歌手还是快要老掉牙了的罗大佑，直到有一天有个十多岁问路的小女孩叫我“叔叔”的时候，我才大吃一惊：我有那么老吗？
我也曾经时尚过。比如上中学时暗恋女老师(比现在的姐弟恋时髦多了)，穿肥大的裤子，裤脚活象拖把一样遍地的扫大街，青衣白袜，用现在小孩子常说的一句话说“酷毕了”。可能很多年轻人看到这会嗤之以鼻，这叫啥时尚啊？土得掉渣就差把人恶心死了。没办法，那时的时尚就是这个。再拿穿衣服这件事情来说吧，80年代，贫民子弟，穷，买不起新衣服，一年四季一件黑色夹克衫，不是我不想时尚，而是他nnd没有钱我实在时尚不起来啊。
我不是时尚的人。坦白交代，我在28岁那年才第一次到酒吧，从来没蹦过迪(压根就没动过那念头)，卡拉ok倒是去过几次，朋友叫了几个陪唱的小姐站在包间门口一字排开，哪见过这阵势，赶紧挥手让走人了，歪念头还没动呢，心跳就加速三倍赶紧用马列主义毛泽东思想给镇压下去了……更别说什么听音乐会了、看画展、车展了，但凡是跟时尚沾边的东西，就跟我无缘。别人的手机顶多用三月就换一个，我的诺基亚3310陪伴我有三年了，至今还没有让它下岗的打算。跟有钱的哥们出去吃饭，别管多大的饭店，要酒时一律是大(瓶)二(锅头)或普(通)(燕)京，没有出去买去，用我朋友的话说，特丢份儿。
我在一家网络公司上过班，要找时尚的年轻人哪里去，网络公司里应有尽有。一月赚五千花八千，崇拜的明星开演唱会，坐飞机也要不远千里赶去捧场，楼下餐厅有现成的工作餐不用，非得上网叫快递，一块面包一瓶矿泉水还美其名曰“电子商务”，现成一千多元租的房子不去住，晚上在办公室钻睡袋，好不容易放了个长假，又结伴做起了“驴友”。昔日辉煌一时的网络公司如今大都成昨日黄花了，不知道这帮时尚先锋们落脚何处、尚能饭否，不过有一点倒是可以肯定的，只要口袋里有十块钱，他们就绝不可能掉价抽八块钱一包的烟。
前些日子有位在时尚杂志工作的朋友拉我去加盟，这家伙和我一样是土包子出身，我一直猜疑他是怎么混进那家杂志社的。朋友对我面授机宜：知道什么叫时尚吗？就是写文章对堆砌词语，多插进点洋词，多造点病句，总而言之越让人看不懂越好。普通话说不好就可着劲的“造”你的家乡话，不会穿衣服你就觉得怎么土鳖怎么来，别的不说了，把80年代的你和现在的你融合起来往我们杂志社一放，保准惹整个办公室的美女一阵惊呼，齐齐地围上去问“你身上穿的那件皮衣哪买的”，其实那不过是件人造革而已……
朋友说的眉飞色舞，低头不经意间，我看见他的裤角里藏着的毛裤，自打我认识他有五年了，这条毛裤他一直套在腿上，毛线都快散成破麻袋了，我恍然大悟，时尚原来就是条破毛裤！早知道这样，我就不该把我那条穿了也有三、四年的毛裤塞垃圾道里去了。
8网络写手，你这只猪头多少钱一斤？
有人说我是网络写手，我连摆双手满脸羞涩，你看，我象样的网名没一个，网恋的文章没写几篇，既不颓废又不流氓，哪里配得上这么个伟大的称呼。有人又说，难道你是青年作家？我当即挥汗如雨，你看，我天天风雨无阻按时上班到点拿钱哪有时间“坐家”，说安妮宝贝、王小山是作家倒也罢了，说我是作家您不是骂我吗。有人又又说了，靠！你天天写文章码字且两者都不承认，难道你是只猪头？
结果你猜怎么着？说我是猪头的那个家伙被我三拳打得脸上开了油盐酱醋铺——敢用这么粗劣的词来形容我不是找难看吗，用它来形容网络写手还差不多，刚好网络写手和猪头具备同样的特征：都喜欢抛头露面这拱拱那拱拱，惟恐别人不知道自己长着两个可以插葱的大鼻孔；脸皮都比较厚，一个帖子错别字和病句没校对完发到网上刚有七、八个人点击，就在那里轻飘飘、晕乎乎误认为自己是鲁迅再世、莎士比亚重生；都喜欢别人好言好语好粮草伺候着，一旦遭受点批评意见就好象这顿的伙食少加了糠，立即暴跳如雷，一副死猪头不怕开水烫老子天下第一的架势……
在网上搜索“网络写手”不难得到这样一个页面，内容大概是：某月某日，我县天堂里的猪、迷途老马、小鸟没翅膀等二十余位网络知名写手济济一堂，共商当前网络文学发展大计……看后心里先是大乐，这哪是写手集合，分明是大森林动物聚会嘛。然后就暗暗赞叹我国互联网事业发展速度之快、全民写作素质之高。尽管我不愿意承认自己是网络写手，但毕竟还是经常将所写的文字最先贴到网上，所以，为了尽快提高自己的知名度，以后我就这么介绍自己了：我是北京市通州区大稿村网络写手，而且还是该村知名的。
这么说就有了承认自己是猪头之嫌。想想也是，那些著名作家好比是精肉，被富贵人家率先拿去享用了，不著名的作家好比是肥肉，也被些穷苦人家争抢一空拿去炼油了，惟独剩下猪头这等食之无味不符大多数群众胃口的物件，冷清地摆在街头巷角，成年累月无人问津，凄惨之极。虽然绝大多数网络写手声称写文章只是为了自己痛快，不是冲着oney去的，但事实证明，有相当数量的家伙开始借着网络带来的薄名，披着网络写手的皮四处沽名钓誉，突出表现就是积极向传统媒体靠拢，企图把在bbs上码的“砖”变成装在口袋里实实