展示我尘封多年的「处女形象」的大好时机。
也许真的到了叛逆的时刻了，也许真的物极必反，时来运转了！那曾是我多少年的梦想啊：能在镜头前，能在屏幕上，优美地、淡雅地、清醇地微笑着、妩媚着、娇羞着，那将是多么激动人心的时刻呀，那也是多少女孩子的梦想啊！
可是我曾向母亲做出的永不做演员，永不「从艺」的承诺又该怎么办哪！我现在完全不受她的限制了，我现在完全可以自己做出决定了，可是我却不能不在选择自己道路的时候想到母亲，想到她的身世，想到我对她做出的承诺。
当初她之所以原谅了我去读「影视戏剧文学」专业，就是这个专业只是研究和创作影视文学包括戏剧作品，而不是去做其中的演员；不做演员也就不会将身心「堕入风尘」。母亲一直陪我读完大学，其实她不单是不让我去「从艺」，更重要的是她要在红尘滚滚的人世间让自己的女儿留下贞操，保住圣洁；她做到了，而且她的「作品」现在也成了「稀世珍品」，成了「一票难求」的「热门人物」。
正是因为她的执著的禁锢和和「残酷」的坚持，才让我保住了纯洁，留住了童贞，也正是这「绝无仅有」的童贞和纯洁，才让我有了今天这个大好的机会，那么我该如何选择呢？我是继续过着我清贫但很圣洁的修女日子，还是张开双臂去拥抱那又风光又富有的生活呢！
我很清楚，只要做了演员或模特，那就得听导演的，听出资方的；坦胸露背都还事小，陪酒陪舞也不算什么，因此有人爱上自己，或是自己爱上了别人也属正常。关键是一旦进入演艺圈，一旦步入名利场，就会有许多身不由己的事情发生；尤其像当年的母亲，爱上了人家的有妇之夫被捉了奸，结果人生的路就身不由己地越走越偏，越走越远，险些万劫不归，有去无回。
母亲的人生经历和多年的「禁闭教育」让我一想到这些就犹豫不决，心有余悸。生怕自己一步踏入演艺圈就迷失了自己，就让母亲精心制作的「纯洁作品」功亏一篑地毁于一旦。
然而，谁又能抵挡住那些以往的、现实的和未来的诱惑呢？
其实我母亲用来吓唬我的她的那段身陷「淫窟」的被蒙蔽被蹂躏的经历，实际上对我构成了恶性的刺激，我甚至曾经在梦中有过类似的渴望，那种心荡神摇的刺激即便再肮脏再龌龊也还是叫人浮想联翩，心旷神怡……
我母亲的经历虽然在时刻提醒我永远不要去重蹈覆辙，我在行为上也轻易不会允许自己走到那一步。但那并不能说我就不在潜意识里，潜在地「向往着」、「渴望着」那样的经历和生活，特别是母亲因天意或因福分，阴差阳错地一夜之间从那种生活中不为人知地「逃逸」出来的幸运，更让我「艳慕」不已。简直就是双重的「福分」……
当然，每当我这么感性地想过之后，我的理性就将自己「臭骂」一顿——不要脸的家伙，怎么还能有那么淫荡的幻想呢！母亲是不得已或被蒙蔽而为之，而你却是在主观渴望，是在恶性刺激中获取了快感，真是个坏丫头，还有脸说自己是处女呢！再这样下去，怕是你的身还是处女，而你的心却已经是个荡妇了……母亲以往的经历就是给了这样一个混杂许多情感的警示或诱惑，无论我怎样理性和自律，但那无形的诱惑无时不有，无处不在，连绵不绝，挥之不去。
1、【戏内强奸】（上）
大家都听过「婚内强奸」吧，就是夫妻俩在还没有离婚之前，男方用强迫手段占有女方可能就算「婚内强奸」吧。
可是该妇女报警或是到法院去告，结果顶多算个家庭暴力，让街道的老太太们上门来调解调解，女方心一软，也就算了事了。
听说有的街道老太太在劝该妇女的时候还说：「女人嘛，多一回少一回的也没什么大不了的，可是你要把你男人告进去，那判刑可不是多一回少一回没什么大不了的呀！你说，是不是肯定不能判你男人死刑——不能，判了他几年，等他出来，你还想不想活了；即便你男人一点麻烦也不找你的，你说你的心里就落忍哪，就安生啊。夫妻之间那点儿事儿也不知道办过多少回了，怎么就差这一回！你还是消消气，泄泄火，听大妈的没错！等有一天你想人家了，还求之不得呢！」
听街道老太太这么一劝，该妇女也就消气了，泄火了，也就原谅「婚内强奸」她的丈夫了。
我给你们讲这段「婚内强奸」的故事，是要引出我大学毕业后，头一回参加电影摄制组拍片，经历的一场「戏内强奸」的故事。
那是2000年，我22岁从电影学院影视戏剧文学专业毕业分配到东北电影厂工作的当年秋天，厂里要拍一部反映「家庭伦理、暴力」的影片，叫《别说不爱》，派我去做助理场记。
影片描写的是：一个漂亮的妻子红杏出墙，有了外遇，就想跟原配的窝囊丈夫离婚，可是原配的丈夫却死活不肯，于是，那个已经破裂的婚姻就那么风雨飘摇地维持着、延续着。
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