第八章
老大灰溜溜地亦步亦趋地跺回后面，委屈之极。
明明是这两个人找他们搬家公司来搬家的嘛，现在怎么就在家门口吵起来了，弄得他们想把东西自己搬走也不行。
连说句话，都要被骂……
做老板也辛苦啊，祖上传下来的就这么一个小搬家公司，不但要被顾客骂还要忍受员工的白眼。
看着身边的小员工左移三步望天脸上一副“我不认识你你别靠过来”的表情，老大欲哭无泪。
再看向那边争吵不休的两人，老大苦着脸在心里默念一百遍啊一百遍……
顾客是上帝，顾客是上帝，顾客是上帝……
顾客是撒旦……
默念着默念着就暗换了宾语的老大并没有察觉到，仍然苦着脸做祷告状，身边小职员惊悚地再度左移三步望天。
老大恶狠狠的眼光猛地射来，小职员浑身一哆嗦，看见老大一脸“你再凌波微步就可以卷铺盖回家了”的威胁表情，欲哭无泪地蹭蹭蹭蹭回了老大身边，愁眉苦脸地做拈花童子状。
老大狂笑，哇咔咔，顾客是上帝难道你员工也是上帝？总有老子可以制得住的……
老大气势十足地一拍小员工的拈花指，一脸嫌恶地看着对方的无辜表情，恶狠狠地做了个嘴形：“你去！”
小员工浑身一哆嗦，脸皱成苦瓜状。
看着老大脸上那抹坚毅的神情明明白白表示着“你要是间歇性失明你就给我卷铺盖回家”的坚定决心，小员工一步三回头，带着壮士一去兮不复还的壮烈表情走向了屠宰场……
正在这千钧一发之际，救星如同蜘蛛侠一样及时出现，小员工直想抱着他的大腿喊亲娘！
只见武士西瓜太郎从天而降，手持铁甲兵器，大喝一声：“住口！”
小员工一哆嗦，三步一回头地迅猛奔回了老大身边，继续做无害的拈花筒子状。
战争中心的两人丝毫没有发现他们的杀伤力已经使得方圆百里之内生灵涂炭寸草不生，讨论的话题已经从床要不要搬走这样的纯学术问题转移到了什么样的床做起来最舒服这样的十三禁话题再转移到对方的床上技术水平这样的十八禁话题，一直谈论到今天晚上谁上谁下这样的私密闺房话题。
眼神交汇，花火四射，怒火与□交织……
眼看着两人之间的争吵已经到达白热化程度可以自燃迅速引爆，立刻就要升级为肢体接触再由肢体接触升级为某种寻常情况下应该在床上发生的体力活动但是在此两只禽兽之间可以随时随地发的某种体力活动，在这众目睽睽大庭广众光天化日朗朗乾坤之下，就要扭打到一起上演全武行的时候……
救星，终于及时出现了。
西瓜太郎摸一把汗，做出动画人物的动作，努力无视周围射来的异样目光，举着一把银光闪闪的叉子，从餐厅里跳出来阻止这一场惨绝人寰的人伦惨剧，凛然道：“住口！”
心里不住重复：幸好我来得及时要不真是家门不幸丢脸到家了……
俩禽兽齐齐转过头来正想骂人，其中一只表情迅速由狰狞可怖转化为春风化雨，温柔含情道：“太郎，你来啦。”
另一只则迅速由怒火狂燃转化为不共戴天，看西瓜太郎的目光如同注视着杀父仇人，恨不能凌迟处死铲除人