”我用普通话陈述，他这个当街撞人的人还那麽不耐烦，我只能平静的望著他，也许就因为我是个外地民工吧，我想冷笑一下，但是没有那个功夫计较这些了，腿疼得很，只想快点去医院。
”我送你去医院吧。”不知道为什麽这个男人看了我一会，居然语气软了起来。
这个情况我只能任他把我扶起来，管他是谁，人口贩子也好，大老板也好，只有先去医院了，我别无选择。反正我现在也是个身无长物的人，他能占我什麽便宜。俗话说，光脚的不怕穿鞋的。
他拉起我，把我的左手扛到他的肩上，也不嫌弃我一身这麽脏，坏了他昂贵的西装。
我偷偷瞄了一眼他的衬衫袖口，纪梵西的标志，看来我这次的医药费是稳当了。我呵呵的傻笑一下，要是宋子晾知道我如今是个这样的人，也许会说不出话来吧。
但是，他或许会理解我。他小时候不是也一无所有麽，他得到的一切都是那双手创造的。和我不同，我是个生下来就能满足很多奢侈欲望的孩子。现在的我才是芸芸众生。但是，我仍无法抵挡那些基本的需求，就像变得低俗。
生存的规则在我前面二十一年都没有如今这几个月理解得深刻。
人的丑恶，也不是在学校里看到那点侧面。
可是面对无法改变的东西，唯一能做的就是去适应。人的力量也是弱小的。
这个男人算不得强壮，勉强把我拉上他的小车，我没有说报警，於是他安心的把我拉到附近的医院。在车上，我一句话不说，躺在後面座位上，暖暖的风在脸上，感觉真好。我现在知道为什麽那麽多去追求奢华了，以前的我完全不能理解在经历过了落差之後的那种贪婪。
现在想来，要宋子晾为我放弃一切，真的太难了。
就是他愿意，我也承担不起。
牺牲的人，往往会後悔。毕竟美好的东西都难长久，而世上又并无後悔药。
没过多长时间，车就开进了医院。那个男人有把我从停车场拉到急诊室，一个年轻的女医生正在化妆，看著一个西装笔挺的男人带这著个民工进来，一看就知道是发生了什麽事情，於是甩也不甩我们一眼，只说先去挂号。
那个年轻男人立马就转身去挂号，女医生也不过来看看我的情况。
我铁青著脸坐在那里，懒得去感叹世道。我又不是愤青。
等他挂号回来，女医生才慢悠悠的走过来检查我的骨头，不到十秒锺她就迅速下了判断，”断了，去照片。”
一系列检查完之後，我发现那个男人的脸色很差，也不知道是不是遇见什麽不顺心的事情了，或者是被我这个民工的事情给烦的。於是在他的目光瞟过来时，我不自然的狭促一笑，他瞬间愣在那里。
最後弄到很晚，我的右腿被打上一个很大的石膏的夹板，住在普通的病房里。而那个把我撞伤的男人仿佛累得已经要趴下了，上上下下缴钱拿片子什麽的，跑得他够呛。
他坐下来，手里多了瓶矿泉水，可惜那不是给我的，虽然我这个时候很口渴。
”你叫什麽名字？不是广州人？”他终於开始查起我的户口来。
”嗯，我是外地的，过来打工。”
”你成年了吗？”他皱起眉头来打量我，那样子还真当我是未成年。真是，我在广州飘了这些日子，早就沧桑得不行了，要是半年前，我还能去伪装一下十八九，先在没有被当成大龄男民工就好了。
我点点头，思考著要不要问他点什麽。
他喝一点水，看著我的嘴唇，又问，”渴不渴？”我心头暗骂一句去你大爷的，这不是屁话麽。但我实际上什麽都没说，只是尴尬的点了下头。南方人和北方人不同，没有自来熟这样的感觉。人和人永远隔著一层，连制造一个熟稔的假象都不能。
结果出乎我意料的是他竟然跑到楼下又去买了一瓶拿给我。
说不感动还真有点假，但是他未免有点太迂腐了吧，或者是嫌弃我同他喝一个瓶子吧。毕竟不认识的陌生民工，天知道有没有什麽传染病。
那男人递一张名片给我，叫王子安。我一听就觉得他家里人肯定是古书读太多或者压根没读过。
某某广告公司的董事长，总经理。
我能不能理解为自己出门遇贵人，但是被撞了，也够见鬼的。
跟他介绍了下我工作在什麽地方，叫什麽名字，便没有多说话了。王子安也不像是个南方人，至少我觉得他不像广州人。干净的样子，很好看，斯文得像个书生，不像生意人。眼睛凹得很深，像是连续熬夜的样子。他坐在那里跟我随便聊了几句，等医生进来说病情稳定了就准备离开。
王子安答应我明天去我打工的地方帮我请假，我到完全好为止的生活都由他料理。
终於可以休息一下了，睡一睡有床垫的床，这是他走後我最直接的想法。腿已经不是很疼了，那石膏很重，我肚子又饿起来，但是很快的因为那柔软的床而睡到了深处。
梦魇里的宋子晾站在讲台上画著电路图，那样子很让人觉得如沐春风，我觉得他简直近得触手可及。
难得能睡个安稳觉，第二天醒过来的时候医生已经过来查过房了，换了药之後我百无聊赖的看著窗子外面，想起昨天那个送我来医院的男人，人生的际遇有的时候还真是奇妙。昨天晚上我还在担心自己是不是要饿死了，结果就遇见贵人。虽然这个遇见也***不算好事。
我虽然对外面的世界已经有些了解，不过尚且还嫩得很，这究竟对我来讲是个什麽样的遭遇，我根本说不清楚，因此还是有些不安。不知道那个人会不会继续把我的医药费付完，我出院以後能不能继续去工地工作，我还能不能继续在这个城市呆下去，我还能继续靠著自己的这双手养活自己麽？
一大堆的问题在脑子乱转，我回忆著自己来广州以後的一段生活，只觉得过於真实而在记忆里显得单薄，或者说，我并不太在意我究竟过得如何，我的心还留在北京某个车街马巷，思念著某个无法忘记的人。
呵，宋子晾，他这个时候是不是也刚好想起我来？