”我只想看看你家是什么样的，我不想做什么，我对你家很好奇”。他说这话时很诚恳。
我还是不想让他上去。虽然我喜欢他，可以说是爱他，但这是我老公的家，我已经很对不起我老公了，如果再在我老公的家里做对不起他的事，我的心理会非常难受的。虽然他说只是看看，但我不能保证他会那么做。”还是不要上去了吧，”我说：”我知道你很喜欢我，我也喜欢你，但我不想带你到我家去。”我说这话的时侯心里已经觉得很难受了。
他坚持要上去，他说他爱我，他说他只想了解一下我的生活，他说他以后不会再到我家去了。他说他一定不会做我不愿意做的事。
我不知道是否世界上所有的女人在自己喜欢的男人面前都那么软弱和没有理智，至少我是这样的。我让他在下面先等我一下，我先上去。我虽然知道老公今天不会回家，但我还是不放心。
他到我家后很老实，没有乱说乱动。我也没有让他在我家里乱走，我只让他坐在客厅的沙发里。我跟他说了一些关于房子的事，我说这房子是2000年的年底买的，当初买房子的时候跑了好多地方，市区的房子太贵，别的地方交通又不方便，这里正好是地铁一号线边上，我上班不用换车，而且这房子房型很好，是错层的，当时上海错层的房子还很少。
我还想跟他说，可我觉得他对我的话没有兴趣，他只是看我没有说话。后来他说他口渴，我去为他倒了杯水。他说他想抽烟，没看见烟缸。我老公是不抽烟的，平时更本不用，我不知道放在那里。我去为他找烟缸，我找了好一会儿才找到，当我把烟缸拿过去时他已经在抽了，他把烟灰弹在餐巾纸里，还在茶几和地板上撒了不少烟灰。我抽了几张餐巾纸去擦底板上的烟灰。
当我弯着腰在擦底板上的烟灰时，他抱住了我说：”今天我还没有好好的亲过你，我想亲你。”我在他的怀里把身子转过来，面对着他说：”不是说好的吗？不要这样。”
”我只想亲你，不想别的。”他说。我相信他了。
我们开始接吻。我只想和他接吻，不想和他做爱。可是我觉得他的手在我背上慢慢的伸进我的衣服，我说：”不要。”但是他没有听我，他的手还在往我的衣服里伸，并且在解我胸罩的扣子。他抱得我很紧，我想把他的手拉出来，我拉不动他的手，我想推开他，但我推不开他的身体。我只能用手抱着他的头，把头搁在他的肩上，”不要这样好吗？”我觉得自己在求他。
”我想和你做爱，我每时每刻都在想，我就是要和我喜欢的人做爱，我不管别的。”他在说这话的时候还在解我胸罩的口子。
”我知道你喜欢我，想和我做爱，我也想，可我不想在我家里，你知道吗？这样我会很难过的。”我不知道自己是否说错了，我只觉得他已经失去了理智，他把我的衣服从裙子拉了出来，连同我的胸罩全部往上翻了起来，并把我压在沙发里，疯狂地亲着我的乳房。我想反抗，可我这种非实质性的反抗很快被他征服了。
他开始解我裙子的扣子，还让我把屁股抬一下，我不知道他把我的裙子和裤衩扔在那里。他插进去的时候我有点疼。我闭着眼睛没有看他，他在动的时候我也觉得舒服，但是我没有快感。在他发出两声吼叫之后趴在了我的身上。他看见我在流泪，他问我：”怎么了？”我没有回答他，我继续在流泪。他跟我说对不起，他说他来的时候确实不想这么做，但是在我擦地板上的烟灰时他从我的领子里看到了我的乳房，他说他控制不住自己了。我还在流泪。他在亲我，在亲我脸上的眼泪，还把嘴唇帖在我的嘴上，我想把头转过去，可是被他抓住了。他说他不会负我，他说等他大学毕业后一定会娶我……我终于控制不住自己放声哭了出来。我对他说”我很爱你。”
他走的时候我没有送他，我让他自己开了下面的铁门，我还对他说：”你自己开车小心点。”他临走前吻了我一下。他走了以后，我把被他搞乱的沙发、茶几整理了一下，还用湿毛巾擦掉了流在沙发上的精液。我冲了一把浴，因为我觉得我的屁股上还粘着他的精液，我觉得我下面好脏。
我睡在床上看着天花板，我在想我是不是还要和他继续下去。我和老公结婚7年来，包括结婚以前，老公从来没有让我做过一件我不愿意的事，永远让着我，还无微不至的关爱着我，从来没有让我为家里的事操过一份心。可是我和他在一起，每次和他有不同意见时我都必须服从他，我有一种被他临驾于我之上的感觉，并且我还很乐意听从他的驱使，除了今天这件事。我不敢想象如果我真的和他在一起，那会是一种怎样的生活。我还在胡思乱想。
我的手机响了，肯定是他打来的，我没有去接。手机响了很长时间后停了，然后又响了。如果我不接的话，他会一直打下去。我到客厅里从包里拿出手机想把它关了。可是我看到那个我不知想过多少次、叫过多少遍的名字，我的心再一次软了下来，我打开手机的翻盖，接了他的电话。
他在电话里说了很多次对不起，他说他不想让我难受，不想让我伤心。他说他因为爱我，所以要跟我做爱。他说他完全可以找一个和他一样年龄女孩去和她做爱，并且也尝试过，可是并没有感到快乐。他说他以前和他女朋友做爱以后总有一种被她掏空的感觉，感觉非常不好。但是，他说，当他第一次见到我以后，他就认定我就是他梦中的女人，在跟我第一次做爱以后他才真正体会到什么是女人的味道、什么是做爱的感觉、什么是爱一个人的滋味。他还说，他不会关心人，不会体贴人，因为他从小就被人宠着，他不知道如何去关心和体贴人，他说他好像觉得没有人需要让他去关心。他说他会学的。他还说了很多……我不知道他说的是真还是假，但是我觉得他说的话不是没有道理。
当初和他在一起时凭的只是感觉，我觉得自己发现了我以前失去的爱，我只想去体验一下那种爱的感受。我从来没有想过要和我老公离婚，也从来没有想过要和他在一起生活，今天我发现自己在想这个问题了。难道我真的要离开从小就喜欢我、长大了一直爱我、结婚后始终疼我的老公吗？我能肯定告诉自己我确实已经爱上了他，难道我真的要和比我小10岁小男孩去一去生活吗。我无药可救了，真的无药可救了。我不敢再把这个问题再想下去。我想到了另外一个男人，一个我把我的初恋、我的第一次、几乎我所有的爱都给了他的男人。他，就是我的第一个男友。
自从他那天来过我家以后，我的心情一直很糟。不完全是因为他”强奸”了我，事实上我很愿意和他做爱，并且我觉得和他做爱的感觉非常好。我只是心里很烦，为什么每一次我觉得自己喜欢的男人，无论他要我干什，我都心甘情愿的为他去做，无论他提出什么要求，我都会尽力去满足他，但是最终注定这个男人不属于我。而跟我生活在一起的男人其实我当初并不爱他，并且我不知道现在是否爱他。
他，还是一直给我打电话、发短消息。不过，以前他周末一般不会跟我打电话，偶而发个短消息。但是上个周末他打电话过来了。我怕他一直打来引起老公疑心就答应他礼拜天和他出去。
我们没有去开房间，当然也不可能做爱。我们去看了场电影，然后到茶室里去坐了一会儿。电影不到一半我就不想看了，**在他的怀里在胡思乱想。他从头到尾都看得很认真，偶尔也会低下头来亲亲我，还把手伸进我的内衣摸我的乳房。我随便他。
喝茶的时候他看我不说话，以为我还在为那天的事生他的气，又跟我说了很多的对不起。我憋了好久才说了第一句话，我问他