生活太写意了，教我乐不思蜀，我拼命建立自己的事业，很快就爬上高位，得到洋老板信任。但我差不多把母亲和老家忘记了。不过，世事难料，我终于回到我不太喜欢的香港。
如果我甘于加拿大淡薄的生活，我和母亲这一段长达四分之一世纪的不伦之恋就不会开始。老板一个任命，我就上路，替公司在香港开办亚太区的办事处。
归来时，是个黄梅时节。阔别十年的母亲启门迎我。
“妈，我回来了。”我说。
“你终于回来了。”
我们睡的地方也保持着原来的面貎，一张双层床、我睡上铺，她睡下铺，从小就是如此。我看看依旧的家具，勾起少年时的回忆。看看我的母亲，她衣着打扮，和从前一样，都没改变，正如当一在机场和我挥手送别时。
“我们可以像从前一样过日子了。”我说。那些日子，我们母子相依为命，无忧无虑的生活过……
多年来，她仍住在那破旧房子里，好象是要留住些什么。我随母亲进入我们的房间，那张旧木床，和铺盖，都在那里。看见我们的卧铺时，我忽然明白，原来母亲从来没有期望过父亲会回到她身边，或者和她同床。
她有过多少夫妻的恩爱？我不知道。她从没提起过，但我所有记忆以来，父亲没回过家。那个时代的女人出嫁，丈夫就变成她活着的目的。母亲有丈夫不如没有丈夫，那些孤枕独眠的日子怎过？
离家时，对她是三分的敬爱，七分怨恨，为着她把我送到南洋去。回来时，长大了，人生道理懂多一点，对她就是十分的怜爱。
她跑来跑去，忙着为我做饭。我有很多话跟她说却又不知从何说起。饭后，她端上一杯热茶，我抬起头，和她四目相投，发现一个楚楚可怜的女人。我从没有看清楚过母亲，对她总是仰之弥高，读中学，做错事，仍受她罪打。
对孩子来说，母亲就是一个样子，从没有把她当作一个女人来看她。其实，母亲相貌娟秀，我是她一半的年纪，但她风韵犹存。身体是身材单薄了一点，没有一般女人到了中年发福相。
再相见，我不再是离家时的少年郎。我跑过南洋，受过西方的教育，在外面经历过很多事情，而且成了家，完全是另一个人。她换了另一种我没有预期的态度，以另一种身份服侍我。
我可以感觉到，和母亲再次一起在同一屋檐下生活，有一种因离别而有的新鲜感。我早出晚归，我们也不多说话。但是，起居之间，有一些微细的事，小小的动作，把我一步一步的牵进母亲封闭的生活里……
我们母子如何逾越礼教的墙垣，让母亲在那个斗室里，与儿子赤裸相见，并且在床上张开腿，将我迎进她的怀里，一切都是不可思议，又好象是命中注定，早有安排。
在某一个夜里，可以是任何一个晚上，我积蓄的情欲满盈，我登上怀我育我的母亲的床，我深深地记得，和她头一遭做嗳时的每一个细节。母亲她那油汗肌体，特有的体香，和深沉的呼息。有如身临悬崖峭壁之上，坠下去永不到底的黑暗深渊。
我们偎依靠着，哆嗦着，飘摇摆动。她的身体绷紧张，我意乱情迷。我一个失闪下滑，她把我搂得愈紧，毫无重量地悬浮着，在无声无息的夜里。原始的色相，爱欲贪嗔，如铺天盖地的，漫过来，吞没我们，在欲海波涛中……
那一个晚上，和许多个晚上一样，我睡不着，母亲也不能睡。我辗转反侧，母亲也是。摇动旧木床，吱吱发声。不久之后，我们两个合在一块的身体蠕动，纠缠，摇动着床，发出同样的声音。
她问我睡不着是想家吗？我说是的。她说，婚后第一次离家这么久？我说，是的，挂念着妻子和儿女。
她说：“难为了你，也难为了她。男人不能离开老婆太久。你在外面有没有找女人？你要是有外遇，她会很难过的。”
我说，我没有。你知道的，我每晚都回来睡。
“我相信你，但是，男人一个人在外边很容易会有外遇。”
我忽然把母亲和我的妻子联想起来。当年父亲回乡结婚后，放下母亲回到南洋打工。之后，就有了别的女人。
“妈，你呢？那么多年来，你的日子是怎样过的？爸爸在南洋那边风光，丢下你一个人在这里捱苦……”
下铺一片沈默，母亲没有回答。我再说话，还是默然无声。
她以为她睡了。我从上铺爬下来上厕所。看见母亲面向着墙，抽抽噎噎。我坐在她身旁，想安慰她，问她说：
“妈，你哭了。没事吗？”
“没事。”她说。
“对不起，我不应该提起那些旧事。你仍牵挂着爸爸吗？”
她说，谁也不牵挂，只牵挂着你。知道你恨我送你到爸爸那里，所以一去就不回来了。原谅我，都是为你着想。这么多年来我所做的一切，都是为了你一个人。我只有你一个了，叫我牵挂着。而你连消息也没一个叫人捎回来。
“妈，对不起……”我说。
“好了。你终于回来了。”
“是的，我回来了，我们可以和以前一样。”
她转过身来，以泪眼看着我，用手轻轻的拍拍她床边，示意叫我在她身边躺下。她说：“答应我，不要在外面找女人。你己成家，不要辜负在家里为你守着的人。”
“妈，我知道了，我明白的，但是，我……”
“不要说，妈知道男人都有需要，你在床上翻来翻去，想的都是女人。”
“妈……我以后不想了。”
“男人哪个不想女人？睡不着，就在下面和我一起睡吧。”
“我……”
我的心跳得很厉害，像打雷一样。我这个懦夫，胆小鬼，全身冒汗，直打哆嗦，像初次召妓时忐忑的心情。我逢场作戏，谈生意时也跟别人一道要了个女人陪。
母亲这句话叫我打了个寒襟。她的意思是什么？我又害怕些什么？怕给人熟人看见，怕人闲话？还是没胆入情关？睡在她身边，想象着和老婆同睡，就不觉孤单了。那个躺在床上的不是妓女，而是我的妈妈，我们从前就是这样睡在一张床上，而今却害怕……
直到那个时侯，我从没有想过和母亲做嗳。她从来是神圣不可侵犯的，年纪也不轻了，不会以她做性幻想的对象。有一些女人，很容易就惹起男人的欲念，但不会是母亲。
我是个有健全的身体和健全的x欲的男人，我承认对母亲有过个非份之想。
在床上欲火焚身，打手枪的时候，幻想的不会是老婆而是别的女人。
有一晚我看过她躺在床上，两条大腿在短裤露出来的，我没有抗拒它，反而自我纵容，沉溺在其中。母亲的大腿，却教我再也睡不着，在床上翻来覆去，幻想着和这双大腿做嗳。
我仰卧着，眼朝天。嗅到她的体香，听到她的呼息，和凭感觉测量她衣衫下的身体起伏。想到儿时和母亲是如何的亲近，也恼她把我送到南洋去。现在满脑子只有她雪白的大腿。
和母亲这样子并头躺在床上，睡在一块，很古怪。夜已深，静得很可怕。我的心怦然跳动。
我看见两条雪白的大腿在我旁边，不管它是谁的大腿，我瞥见了它而葧起。
她是我的母亲，我不应该对她存歪念，不过不应该还不应该，我的三角内裤搭了个高高的帐蓬。是她挑起我的x欲，总该从她那里找个解决。
我抬起一条腿，移到她那边，压住她的大腿，她没挪开。我试着用胳臂挨近她，贴住她短衫衣袖露出来光裸的臂，和她厮磨，她没抗议。我悄悄地脱去三角裤，那话儿就升起，在空中摇晃。母亲不会不察觉我脱裤这个动作，但她没有任何反对的表示。
最后，深深的吸了一口气，转身向着母亲。她闭着眼睛，但我知道她不是睡着，而是装睡。我把那话儿压在她大腿外侧，紧紧贴着。她没抗议。我感觉那话儿胀得要爆炸，在脉动着，磨擦几下就会走火了。
我不能控制在心里翻涌的欲念，翻身爬到她身上。当我要脱她的裤子时，她拱起腰，提起腿，方便我把她的短裤顺利地拉脱下来。母亲的两条雪白丰盈的大腿完全的赤露，让我分开，看见大腿间女人的那条肉缝。我就压住她，将母亲权充妻子，把r棒插进她里面去，越过母子伦常的界线。
我明白，而感谢，此刻在我身下承托着我的身体，容纳着我的r棒的母亲，是付上她冰清玉洁的肉体，给儿子当做的x欲的对象。母亲可能想象到，假如我像父亲一样，有了别的女人，我的家庭，妻子就完蛋了。
当我升上去，沉下来，藉窗外闪烁的霓虹灯招牌的幻彩灯光，看见母亲闭着眼睛，手臂掩藏头面，默默地承受着我在她身上所做的一切，她自我牺牲的伟大情操，叫我自觉卑鄙可耻。
我必须明白到，我们的肉体只能暂时结合，不过，那怕只是即瞬间逝去的g情。这房间旧家具的气味，母亲的体味，身体的蠕动，和那话儿传来那真实和美妙的感觉，叫我忘记了自己是谁。
在母亲的床上，我拥抱着她。s精的时候，我沉下去，把她压着，让她透不过气。母亲抑压住高嘲，不让她澎湃，但我察觉到她身体的蠕动和气息的缓急。
高嘲过后，我们身体的律动由急而缓，心跳互相贴近。
我将我的那话儿挺住在她里面，不让它软化，借着余下的硬度，再一次深深的挺进到尽头。母亲把我带到了一个最美丽、安全和舒服的地方。我得到了一个男人可以从女人身上得到的满足快乐。
做嗳是两个身体的结合，有令身心舒畅的效用。我一送到底，将我的j液灌满母亲的小1b1，母亲现出一脸安详，她的身体在我怀中融解。细细的腰变得愈柔软，我抱得愈紧，要留住刚才的恩爱。
做过爱之后，我抚摸她的脸，激动得说不出话来。母亲宁愿我做嗳时沉默，她会好过一些。母子共赴巫山之后，尽是尴尬、羞愧之情，如何去克服？
我们的喘息由粗而细，母亲推开我，她两条光秃秃的大腿沾湿了我的j液。
我退出来的话儿仍挺起，在她眼前掠过。
我想轻轻的在母亲的唇上吻了一下，那是做过爱后我想到可以做的一个亲爱的表示。但她别过头，不让我吻，好象对我说，不要吻，像吻你的情人一样，我们还没到那个地步。因为我是你的母亲……
如何去表示对她的亲爱，和心中的歉疚，我侵犯了母亲的肉体。可是，做过爱之后，应该和她说些什么话？谢谢你？你做得很好之类？我都说不出来，都不适合。于是，含含糊糊的说：
“妈，我……难为了你。是我勉强了你吗？”
“不要提。睡吧。也不要让你老婆知道，否则我的罪孽更重。”
“爱情故事”那本书有句名句：“爱是永不需要说对不起。”但要有多深的爱，才可以这样无私的把自己交付，而甘愿冒上个罪名？
事情发生了，我心绪不宁，不知如何去面对她。很奇怪母亲可以装作什么事情也没发生。白天，我们如常是母子。夜里寂寞，需要有个女人慰藉的时候，就爬下来，她永远在那里，等待我。她会让开一个位置，我就躺在她身旁。颤动的手把母亲的裤子拉下来，她把头紧紧的埋在我胸怀，有一双慈爱的手，找到我那可怜的小东西，把她放在手里，带到回到母亲的怀里，它一切的烦恼都解决。
我知道自己是生活在罪恶之中，但又享受这活在罪恶中的快乐。我只好随从命根子的感觉行事，而它自从到过母亲的小1b1里走一趟之后，就经常地为她而葧起。我的命根子和母亲的大腿紧紧的胋着，一波又一波的j液射到母亲体来的深处时，我抵垒了。最直接了当，不必顾及细节的x爱，有需要的时候，她默许我可以这样做，好象本是应当如此的。
在春寒料峭的晚上，我夜归回来，却不开灯。在她床前一件一件的将衣服脱下，赤条条的躲进她的身旁。她的床充满了暖意，温温热热的，令我感到舒服无比。母亲身上飘着一股特有的幽香，我的手缓缓的在母亲的身上来回逡巡着。然后，我们做嗳，母亲和儿子的性器官作最原始的交接相合。儿子浅抽深插，母亲迁就着，把他的爱欲圆满了。
在母亲的怀里，有多少个这般缠绵的夜。梦回中，不知身在香港，枕边伴眠的不是我妻房。
我这没心肝的人，以为母亲到了这把年纪，应该没有性趣了。她那么多年来都没有男人她都能忍受，而每次做嗳她都是那么平淡、泰然，相对我的狂热、冲动。母亲在床上和我合在一块儿的时候，看自己是谁？看我又是谁？我从不去深究。她始终是我的母亲，这性关系既是权宜之计，没打算变成长久。于是，她有没有性高嘲我没有考虑，都不会影响我们的感情和性生活。
往后的几个月里，在和母亲交欢合体的狂热中，对母亲的欲念愈来愈强烈，性生活比新婚时更活跃。
和母亲的男欢女爱之中，度过了离家时最难过的日子。母亲在怀抱，和我紧紧相贴。做嗳时，她不做声，在黑暗里看不见她的脸和她的身体。她柔软如棉的身体追随着我的催策，蠕动，摆动，起伏，收缩。在黑暗和无言之中，我摸索着身旁的女体，她总不推搪，也没对我要求。我的手在她大腿撩拨，她就张开腿，我进入她，她容纳我，在那温湿的小窝里蠕动抽锸。
我不能想象母亲的身体，在那阔大的衣服之下，她没有喷露而出的身材。于是，我想象着妻子的身体，她有玲珑浮凸的曲线，在我眼前裸身迫近。她躺到在我身下，膀子绕缠着我的颈子，与我痴缠重聚，缱绻温存。她娇呼着我的名字，把我的鸡笆紧紧的套住，呻吟着，要求更多，更多……
当情欲的狂潮退却，颓然伏在她身上，我看见的脸孔，变成了母亲的，娇柔地躺着，胸口微微起伏，拉起被单，覆盖下体的赤露。
打从第一次做嗳，母亲就定了那基调，很快的找寻我的宝贝，把她塞进身体里，等我完事。与母亲的肌肤之亲，该有这不同之处为什么只让下身赤露，不把全身都裸着？我觉得既然容我把她的裤子脱掉，也可以把她脱个精光。
想看母亲全身裸露可能是每个男孩子最原始的欲望。我不知道凭什么权利要求母亲脱光衣服，与我做嗳同眠。到底，她是我妈妈，荫茎己让你插到她小1b1里还不满意吗？她不是你的妻子，或者这就是母亲和妻子的分别吧，我这样对自己说。
我决定剥光母亲做嗳的那个晚上，我特别用心思做“前戏”，爱抚她，在那女人敏感的地方多下功夫。然后骑坐她大腿上，她腰间以下已经赤裸了。我要解开她短衫的纽扣时，我看见她脸上万般的不情愿和羞惭。
“不要！求求你。”她拨开我的手。
我没听她，强行把她脱个精光。
“做嗳嘛，有哪个女人不让把奶子露出来？给我脱光衣服，让我看见你的捰体，这只是一层做嗳的手续，有什么大不了？反正，脱光了也没什么好看。”我说。
这句是没良心的话，剌透了母亲的心。母亲以她的身体，慰藉了我离开妻室的孤寂，让你满足了x欲，是多么伟大的自我牺牲，你却硬要强她之所难，要她全裸与你做嗳，并且说她的身体没有什么好看，来奚落她。完全没有顾给她的尊严和感受。
“既说没有什么好看，又来碰我干嘛，以后不要碰我！”她挣脱我的纠缠，厉色的说。很久很久以前，我犯了罪，她就以这语气骂我。
她的|乳|房像两只桃子，微微在胸前隆起，白得透明，两颗小小|乳|蒂，在圆心的中央挺起。女人到了四十多五十岁，身体却似是个初发育的少女，这是不是父亲当年另娶的借口？是不是不愿暴露在我眼前的原因呢？我的妻子有个发育得很好的胸脯，但做嗳和胸脯够不够大是两回事。
和母亲做起爱来，并不觉得她会给比下去。隔着衣衫摸上手的小|乳|房，有两个可爱的小丘的尖峰，一样有美妙的风光。为什么我会说得出没有什么好看这话呢？
母亲一手捂住胸前，一手遮住下体，两腿紧紧合拢，第一次拒绝和我交欢。
而我知