我对这位妈妈说，在我们的话语中，“男朋友”是有特定含义的，就这些事，你怎么能把那个男孩子称为你女儿的“男朋友”呢。其实孩子们什么事也没有，是你用自己的理解给孩子们的交往定性了。
我当然也理解这位妈妈的担心，她怕如果不管的话，女儿和这个小男孩发展下去，真的会去“谈恋爱”，影响学习。我告诉她，要管，但不要瞎管，首先清除自己心里世俗的污垢，然后再来管孩子。后来这位妈妈按我的建议和女儿谈了一次话，取得了很好的效果。
她是这样和孩子谈的。
首先肯定孩子，告诉女儿，在你这个年龄对异性产生好感这很正常，看来你心理发展和生理发育是同步的，很健康。另外，有男孩子喜欢你，说明你是个可爱的女孩；你对别的男孩有好感，说明你也是个懂得欣赏他人的人。
接下来她告诉女儿，初中生对异性产生好感，这才是刚刚开始，你作为一个可爱的女孩子，将来会遇到很多欣赏你的人，对他们我们都要心存感激；同时，你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子，他们每个人身上都有不同的优点。
最后她告诉女儿，一个人只有自身可爱，才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好，气质平平，能力一般，凭什么让别人欣赏他／她。对于中学生来说，最重要的是学习，气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习，才能越来越可爱，得到别人的欣赏，同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。
这位妈妈后来又给我打电话，说她这样和女儿谈，孩子很高兴。从那以后，她女儿还不时地和妈妈说谁给她写纸条或发短信了，她觉得谁不错等。具体到那个小男孩，还有些交往，但一直很正常，和别的同学没什么两样。这位妈妈悟出的道理是：只要大人内心阳光，孩子内心也会很阳光。
其实，我在这篇文章中想说的，主要不是如何进行爱情教育，而是成丨人如何以干净的目光看待孩子，以健康的信念理解孩子。不少孩子在品行方面出现偏差，重要原因之一就是他们不断地遭遇成丨人“垃圾思维”的侵害。这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产，任意排放的有毒气体和污水一样，慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地，结果是破坏性完全抵消了它的生产性。不光在早恋方面，其它方面的思维垃圾也会让孩子发生变异。
比如一位家长，从孩子很小的时候，就针对孩子，把钱管得很紧，一直以来都像防小偷那样防着自己的儿子。在她的意识中，似乎孩子只要有机会，就一定会在钱上做手脚。她不仅把家里的钱放得很隐蔽，不让孩子知道；而且孩子上学后想买什么，她总是用怀疑的口气问：“那东西是那么多钱吗，你可要说实话”。即使经她同意，孩子自己到她钱包里拿钱，她一定要说：“来，妈妈看你多拿钱没有，不许偷偷多拿啊”。在她的不信任和严密监视下，她儿子形成了反监视的兴趣和能力。从上初中后，这个小男孩就开始从家里偷钱。有一次和父亲一起去提款机上取钱，父亲输密码时，他竟然偷偷记下来，然后偷偷拿了家里的银行卡，一个月里分三次取了两千元，全部挥霍干净。每次偷钱事件发生后，家长除了把儿子暴打一顿，只能仰天长叹，怎么生了这么个不争气的儿子。做家长的实在想不明白，一直以来在金钱方面这样提防儿子做坏事，怕他变坏，他怎么就恰恰变得这么糟糕呢？
和上面事例形成对比的是另一位好友对我讲的一件事。
她上小学三年级的儿子因某个原因误过了学校的期中考试，为了让儿子补上这场考试，就到学校找来各科期中考试的卷子，回家让孩子按照学校考试的时间把卷子都做了。
她在把卷子交给孩子的一瞬间犹豫了一下，考虑是让孩子自己掐时间还是由她来监督；同时她还想到，要不要把孩子房间里的书本都收走，以防他偷看。她儿子平时学习成绩不太好，肯定会有一些内容不会做，那么他会不会偷偷去百~万\小!说上的答案呢？
她想了一下，决定信任孩子，就告诉孩子说，你自己掐好时间，到点就不做了。别的什么也没说，关上门出来了。
让她高兴的是，这个小学三年级的孩子，他知道考试应该是什么样子，他完全按照学校考试的样子来管理自己，时间一到就不再做题了。而且他根本不知道有“作弊”这回事，他妈妈通过观察看出来，他在遇到不会做的题时，也绝对没有动过偷偷翻书的念头。她不由地感叹：原来孩子是这样纯洁！她庆幸自己在那一瞬间的选择，庆幸自己没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念：考试是可以偷偷百~万\小!说的，你是不值得信任的。
人是很容易受到暗示的，包括成丨人在内。如果一个人总被别人暗示为品行端正，善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展；如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，向坏的方向滑去。
有人研究发现，甚至一个人的外貌在别人不断的暗示下，都会发生改变。相貌平平的人，在赞赏的目光下会变得越来越光彩照人；五官标致的人在不断的蔑视中，也会变得形容干槁，萎靡呆板。家长用健康的心态对待孩子，才能让孩子身心健康地成长。
我曾看过一个寓言故事。苏东坡在跟佛印交谈时，问大师，你看我坐姿如何？佛印说我看你的坐姿很像佛主。苏东坡非常高兴。接下来他恶作剧地一笑说，我看师傅的坐姿倒像是一堆牛粪。佛印听罢既不生气也不反驳，只是微微一笑。苏东坡以为占了佛印的便宜，回到家里得意洋洋地把故事经过告诉了妹妹。苏小妹说，哥哥你输得实在是太惨。佛印大师心中有如来，所以看你若佛主；你心中只是一团牛粪，所以看到别人也是一团牛粪。
家长们千万不要怀揣牛粪去看孩子。如果你在言语间不停地给孩子消极暗示，不仅破坏孩子内心的纯洁，还真可能扭曲他的品行。要知道，孩子可没有佛印大师的功力与淡定。
『特别提示』
〖●不安和自责，是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的，发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低，反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下，觉得喜欢异性是不洁的，不道德的，他们就会在表面上任性行事，不听家长的话；内心却彷徨迷失，自我鄙视。只有孩子自尊自爱，在青春期和异性茭往时觉得坦然、正常，才能产生自信和理性，才能做得端庄自在，才有自我控制的力量。
●“有男孩子喜欢你，说明你是个可爱的女孩；你对别的男孩有好感，说明你也是个懂得欣赏他人的人。”
●“你作为一个可爱的女孩子，将来会遇到很多欣赏你的人。对他们，我们都要心存感激；同时，你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子，他们每个人身上都有不同的优点。”
●“一个人只有自身可爱，才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好，气质平平，能力一般，凭什么让别人欣赏他／她。对于中学生来说，最重要的是学习，气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习，才能越来越可爱，得到别人的欣赏，同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。”
●不少孩子在品行方面出现偏差，重要原因之一就是他们不断地遭遇成丨人“垃圾思维”的侵害。这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产，任意排放的有毒气体和污水一样，慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地，结果是破坏性完全抵消了它的生产性。〗
6像牛顿一样
〖欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的眼光，他就会真的越来越像牛顿。〗
我们经常说圆圆“像牛顿一样”，这不是一句表扬，而是批评，批评她在日常生活中由于不用心，犯各种低级错误。
这句话来自圆圆小时候看过的一个故事。说牛顿醉心于实验，有一次一位朋友中午来看他，但就是等不到，朋友和他开玩笑，把佣人给牛顿准备的午饭都吃了，然后走了。待牛顿终于从实验室出来，走到餐桌旁，看看桌上的残局，自言自语说“原来我已经吃过饭了”，然后离开饭桌，又钻进实验室。
天才因为太痴心于某件事情，在生活中常常犯傻，做些令人发笑或令人生气的事，流传下来成为经典故事。可现实生活中出现这类人和事，却多半会被看作“不用心”、“不聪明”，引起人们的不屑或生气。这一点尤其体现在儿童教育中。
绝大多数孩子在童年时代都会醉心于某件事。或者是用全部心思思考第一只小鸡是从哪里来的，以至于听不到妈妈三番五次叫吃饭的声音；或是玩得过分投入，忘了上厕所，尿了裤子；也可能读一本有趣的画册，忘记了写作业……一千个孩子会有一千件痴迷的事情，尽管这些事情在大人看来，是多么简单或毫无趣味；再加上孩子们的幼稚和缺乏生活经验，他们常常会做出一些令人啼笑皆非的事，甚至闯一些小祸。
大人用什么态度对待孩子的这些小“不是”，这不是件小事，会对孩子产生深刻的影响。
我的一个朋友说到她未竟的文学梦时，讲到一个事情。她初中时经常一边拉风箱蒸馒头一边看小说，结果有几次看得太投入，没注意看火，把火弄灭了，她的父亲一发现就打骂她一顿。近三十年过去了，她说起这事还是很难过，觉得这事对她的心理健康和事业成长有长久的消极影响。用她的遭遇对比爱迪生的母亲对儿子种种“过错”的理解和支持，真的可以感到，孩子最后成不成“才”，父母在这些细节上的态度和处理方式是很关键的。
如何看待孩子无意中犯的一些小错误，对这些小错误家长应该以何种态度处理——这其实是家庭教育的大问题。
我的女儿圆圆作为一个普通孩子，别人会犯的小错误她也经常犯。比如花好几百元买个电子辞典，用了没几天就丢了，都不知道丢哪儿了；做炒鸡蛋，蛋皮磕开后，把蛋液直接打进垃圾桶，接下来考虑蛋壳该扔哪里，才发现搞错了；让她把剪子放回工具箱，她拿着剪子在家里绕一圈，返回来奇怪地问我给她剪子干吗。每当这个时候，我只能无可奈何地说她“象牛顿一样”。
她的“牛顿行为”还常常给我添乱。她初中时住校，一周回一趟家。开始一段时间，周末返校时总是有什么必需的东西忘了带，到学校后就给家打电话，要求送一趟。她的学校离家远，我和她爸爸跑一趟半天时间就没了，还得向单位请假。每到这时候，我们心里也是气鼓鼓的，但从没因为这个训过她，只是表示我们特别忙，这样浪费时间太可惜了。话说到这里就足够了。我们明白孩子在给你打电话时，她已经知道由于自己的疏忽给父母带来麻烦了，这种情况下父母就用不着再责备她，如果父母责备，倒是给了她辩解却不肯反省的机会。
虽然她每次返校时我和她爸爸都会有些担心什么事情她忘了，又要我们跑一趟，但我们不会帮她收拾东西，只叮嘱她一句：好好想想，把东西都带全了。这样坚持一段时间下来，她就很少丢三落四的了，自己能把该带的东西都收拾妥当。我看她专门弄了个小本，把要做的事一样样记下来，临走前再翻一次，看看有没有什么事情没做。
人的不足有各种各样。在生活料理方面，圆圆不是个能力很强的人，这肯定和我们的教育有关，应该是无意中包办了不少本该由她自己干的事；也可能和人的天性有关，每个人的能力和弱点不一定表现在哪方面。我们意识到了这些问题，一方面是尽量接受，另一方面是尽量帮助她克服弱项。但这帮助不是热心地帮她干这干那。知道家长不可能帮她一辈子，我们的“帮助”就是尽量让她自己去做；我们要做的，主要是“有耐心”，允许她把事情做得一团糟。
如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他，从长远来看，这是帮孩子的倒忙。凡事应该让孩子自己去考虑、去做，多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错。
圆圆刚上高中时，早上总是走得着急，经常忘了拿钥匙或带手表，弄得自己很不方便，我和她爸爸就经常提醒“拿钥匙”、“戴手表”。这样过了一段时间，发现不是回事儿。她一直依赖我们的提醒，自己不去想办法提醒自己。我让她回来锁车后马上把钥匙装书包里，第二天只要背书包就肯定拿了钥匙，不要进家门后随手丢在写字台上；手表也摘下来放在书包的小袋里。她嘴上答应着，但就是经常心不在焉，还是习惯把钥匙和手表随手扔写字台上。
又有一次她没拿钥匙，到学校无法锁自行车，恰被查到。不锁自行车属于违反校规的行为，要写检讨书，还影响班级的评优成绩。这让圆圆很难过，我们心里肯定对她也有责怪，但没说“早提醒过你”之类的话，只是开一句玩笑，说她像牛顿一样，难免犯些小错误；并鼓励她按学校的规定，到公共教室打扫几次卫生，争取把班级扣掉的分给找回来。我还把她写得工工整整的“检讨书”用相机拍下来，逗她说从现在开始就给“牛顿博士”收集资料，等她将来成大名了，这就是经典故事。
我们这样的态度让圆圆变得愉快起来，不再为这件事沮丧。她后来通过在学校劳动很快把班级丢的分给找回来了，最重要的是从此后，她真的再没有忘记带自行车钥匙和手表。
并不是说家长不要批评孩子，但批评一定要用常规的“批评”方式表达吗？
就像割伤了自然会感到痛一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；孩子为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。
如果家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势，孩子就会渐渐地真的对自己的错误不在乎，对家长的话无动于衷。
许多人在平时也知道孩子有了过失，要好好和他谈。但一遇到突如其来的事情时，经常条件反射地冲孩子发火，“我早就提醒过你了，你居然还……”，“你怎么那么不小心……”，过火的教训话说过了，事后又后悔，可下次遇到同样的事，还是忍不住先发一通火。一些家长只好用“我脾气不好”来为自己开脱，来平衡自己。“脾气不好”在家长身上可能只是个小毛病，可它给孩子带来的却会是个大恶果。这会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾。或变得脾气暴躁，自卑固执；或是屡教不改，一错再错。
家长一定要从内心认识到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训，比你口头讲一百遍道理都印象深刻。“犯错误”是孩子成长中的必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。
至于偶尔的“过错”给孩子自己及家长带来的时间、经济等方面的损失，算作培养孩子成长必交的学费，可以换回他的成长、成才、成功。他拆坏了一辆新买的玩具汽车，可能就此激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能；今天炒糊一锅菜，明天就可能出个烹饪高手。建立正确的儿童观，用期许的眼光看孩子那些“闯祸”行为，就会感到它们是良机而不是坏事。这样的心境下，你内心还会有“火”吗？
“像牛顿一样”既是家长如何理解孩子的一个问题，也是以什么方式批评教育孩子的问题。人们常说一个人会不会说话，不在于说什么，在于如何说。我们可以批评孩子，